Salut, un petit mail rapido de l’aéroport où ton nom apparaît pour que tu te présentes au comptoir Air France. Cool tu vas être surclassé. Que dal. T’es convoqué mais ils savent pas pourquoi.

Ça faisait très longtemps que tu voulais aller en Birmanie mais le boulot ne le permettait pas. Bon, ça a changé maintenant. Donc voyage de 35 jours avec un visa de 28 jours, bah, ça devrait le faire. Quand tu lis les guides de voyage, ça va être très temples et rizières. Mouais. Du coup, ça t’a un peu refroidi et t’as quasiment rien préparé, t’as fait ton sac à la dernière minute, pas vérifié la trousse à pharmacie. Donc, au moindre début de tourista, ça va être folklore. T’as juste réservé 3 nuits d’hôtel à Rangoon histoire de savoir où crécher à l’arrivée et de sentir le pays

Le pb c’est que la junte militaire ouvre et ferme certaines régions donc tu peux jamais être sûr. Après, il y a certaines régions qui sont interdites, c’est le grand marché de la drogue, une partie du triangle d’or.

La Birmanie est connue pour ses fameux rubis de la vallée de Mogok. Me demandez pas d’en ramener, je risque de me faire fourguer un bout de verre peint en rouge.

Au fait, tu tiens bien à tous vous remercier pour votre soutien unanime, tu dis bien unanime. T’as bien compris que si t’avais une merde, personne ne paierai pour toi. Ça, c’est bien clair. Et t’as même eu droit à un « j’irai dire à la police que tu l’as fait exprès et qu’on ne doit pas payer de rançon. » t’en espérais pas tant. À cause de vous, t’as la pression, tu vas plus oser quitter mon transat au bord de la mer.

Alors t’anticipes aussi certaines remarques sur le contenu de mes mails. Je les écris rapidement sur des claviers à la con au bout du monde. Donc oui il y aura des fautes d’orthographe. Et dès ce premier mail. En plus, il y a une pro du journalisme qui va les lire alors t’as la pression. Tu vas taper dans Wikipedia.

Ps : suite à la soirée d’hier, je prends l’avion avec mon pote maldecrane.