yo les congelos, ça va les moufles ?

Avant tout, t’es sur un clavier birman où les caractères latins sont minuscules, pas d’accents et en plus t’as un effet de contre jour sur le clavier et t’as pas trop le temps de te relire. Alors les commentaires sur tes fautes…

Donc, arrivé à l’aéroport de Bangkok, t’as poireauté 6 heures puis vol sur Rangoon, avion au 3/4 vide. Il y a juste 2 petits enfants et avec ta chance, ils étaient 2 rangs devant toi et ils ont hurlé pendant tout le trajet. Comme t’étais sur une sortie de secours, tu voulais pas bouger donc top. Le vol vers Rangoon est fabuleux, on survole l’Irrawadi, le fleuve marron qui traverse toute la Birmanie. Et tout autour plein de rizières vertes et jaunes, ça faisait un incroyable contraste.

Passage de douane sans trop de pb, et pas de merde non plus sur le bagage (oui, il y avait une merde potentielle sur le bagage qui risquait de rester à Bangkok). Je vous avais pas dit mais à Paris , à l’enregistrement, jtétais sur la liste de passagers qui devaient se présenter au comptoir d’enregistrement mais quand t’y es allé ils ont pas été foutu de me dire pourquoi.

Enfin, bon, revenons à Rangoon. dés qu’on est plus dans la clim, c’est le choc. Une chaleur moite, étouffante. A 6h du matin il fait 30 degrés. T’avais un mec qui devait te récupérer à l’aéroport, et en plus il était là. Trop de trucs cools, pas possible, va y avoir une merde. Bon, il parle pas un mot d’anglais et a pas envie de parler. Et dire que les birmans sont accueillants. Il doit avoir du sang chinois celui-là. C’est un taxi mais tu montes devant, c’est pour mieux voir l’accident arriver. Alors, il y a une particularité en Birmanie, ils roulent à droite (comme tous les pays civilisés) mais ils ont le volant à droite. Donc quand le mec veut doubler, il voit rien. C’est toi, le passager, qui voit en premier ce qui arrive en face. Et c’est simple pour le chauffeur, il suffit qu’il regarde ta gueule pour comprendre que ça va pas passer. Donc, ils sont pas cons, ils doublent par la droite.

Pour ceux qui connaissent d’autres pays d’Asie, c’est pareil, des bagnoles partout, un mélange de petites échoppes qui vendent un peu de tout. Le chauffeur t’emmène à la guesthouse réservée. Tu l’as trouvée sur trip advisor. Elle est pas dans les guides mais elle est bien notée. Tu savais que ça allait être très basique mais là…

Le chauffeur s’arrête devant un bâtiment, il y aurait pas eu un panneau avec le nom de l’hôtel, tu aurais dit que c’était l’entrée d’un squat. T’as déjà dormi dans des hôtels qui semblaient pourris mais celui-là, en terme d’entrée, c’est le top. Par contre, une fois que t’as passé les escaliers, c’est propre, basic mais propre mais vraiment basic. Bon, la chambre se résume en 2 mots, propre et basic. Toutes les portes des chambres sont ouvertes, tu te renseignes, t’es le seul touriste dans la guesthouse. Putain, ça va pas être cool cette histoire.

Il est 15h. Pas la peine de prendre une douche, il fait tellement humide que tu seras trempé au bout de 5 minutes. Donc repérage du centre de Rangoon et recherche de l’agence gouvernementale de tourisme, celle qui peut te dire s’il faut des permis pour aller dans certaines régions.

Le centre ville est super pollué car il y a des bagnoles partout et elles connaissent pas Mr Pocatalytique. Les trottoirs sont défoncés donc les gens marchent sur la route. Pour traverser les grands axes, tu dois forcer les bagnoles à s’arrêter. Même un moine, il le laisse pas passer. Ah au fait, y a aussi des nonnes et leur tenue est rose bonbon. Les moines ont un vêtement ocre-marron, mais alors pour les filles,  cheveux rasés et en rose bonbon. Dés que tu peux tu fais une photo et tu l’envois à Lagerfeld pour sa prochaine collection.

Impossible de trouver l’agence gouvernementale. Donc tu trouves une agence de tourisme traditionnelle et tu leur dis que tu veux aller à Mkauke, que tu prononces MROKE. Putain, ils connaissent pas. Tu leur montres le nom sur la carte et ils prononcent alors… Je vous offre un billet pour Mars en classe éco (ouais, t’as plus les moyens) s’il y en a un qui trouve. La réponse est à la fin du mail.

Avant, cette région était ouverte au touriste de base puis elle a été fermée il y a qqs mois, donc pas d’infos vraiment claires. Alors pourquoi Mkauke? Car c’est le 2eme site archéologique de Birmanie et ça a l’air pas trop fréquenté. Le gars de l’agence te dit qu’il va se renseigner. Après 2-3 coups de fils, il t’explique qu’il a demandé à un gars du gouvernement (mais un grouillot) et que c’est remonté à la hiérarchie pour être sûr de la réponse. Et la réponse est qu’il faut un permis et qu’il peut te l’avoir mais il faut 5 jours. Ouais bien sûr. Toi, tu veux juste un billet d’avion, tu veux pas arroser la junte militaire avec tes euros difficilement gagnés. Ouais, le permis va pas être gratuit.


5 minutes de marche plus tard, tu trouves une autre agence. Le mec te confirme tout de suite qu’il ne faut pas de permis mais il savait pas que ça avait été fermé. Et ouais, bien sûr que tu vas lui acheter un billet d’avion et te retrouver bloqué à l’aéroport. En discutant, le mec t’indique où est exactement l’agence gouvernementale donc t’y files directo. Pas étonnant que tu l’aies pas trouvée, c’est pas au même endroit que sur le bouquin et en plus tu pourrais croire que c’est un bâtiment désaffecté. Donc, tu te pointes et tu demandes à la dame. Elle te dit qu’il faut un permis. Tu fais le mec surpris en lui disant qu’on t’a dit le contraire. Du coup, elle se renseigne et effectivement pas besoin de permis. Et je vous rappelle que ça fait juste que 5 heures que je t’es arrivé, vous avez vu comme c’est facile pour avoir une info fiable à 100%.

Donc demain, retour à l’agence et tu tentes d’avoir des billets. Mais un gros pressentiment que ça va pas être simple cette histoire. Car après l’avion, il faut que tu trouves un bateau qui remonte un fleuve pendant 6 heures pour arriver sur le site et qui te récupère 3 jours plus tard. Et vu le peu de touristes à Rangoon, il va y avoir personne à Mkauke pour partager les frais. Oui, pendant les 3 heures où tu t’es traîné dans Rangoon, t’as pas vu 10 touristes. Et c’est la haute saison, toi qui avais peur de galérer pour trouver à te loger.

Il est 18h, il y a plein d’échoppes dans les rues qui vendent plein de trucs à bouffer et qqs rares touristes sont déjà en train de manger. 18h ça fait un peu tôt donc tu retournes à ta super guesthouse. 19h, t’es à nouveau dehors, il fait nuit les rues ne sont pas éclairées donc t’es à la frontale. Elle sert aussi à prévenir les bagnoles quand tu traverses une route. La vache, la plupart des petits restos sont déjà fermés. C’est pire que des poules ici. Tu vas voir 2 restos à touristes, histoire le premier jour d’habituer lentement l’estomac au goût local. Mais les 2 restos font vraiment des trucs à touristes et t’as pas envie de manger une pizza ou un steak. Effectivement il y a qqs étrangers mais ça ressemble à des expats et à des all inclusives retraités. Ça va pas le faire. Finalement tu te rabats sur une gargote juste à côté de ta guesthouse et pour 5 euros tu t’es tapé un plat de poulet frit avec des pistaches, des légumes vapeurs et du riz (ouais le riz, c’est incontournable ici) et 2 cocas (pas la peine de faire des remarques sur le coca, tu testes juste). Ça va devenir ta cantine.

Donc, demain achat de billet pour ronron (vous comprendrez pourquoi plus bas dans le mail), visite du marché (recherche d’une grenouille rouge et d’une boite laquée, oui t’as déjà eu des demandes de shopping), visite de pagodes dorées à la feuille d’or.

Donc, pour les inquiets, si tu choppes des billets d’avions, il est pas sûr que la semaine prochaine, t’ais un accès internet. Donc, pas de panique, pas la peine d’appeler l’ambassade et pas la peine de préparer la rançon (oubliez le dernier point…je suis réaliste)

Au fait, je vous rassure, je vais pas vous envoyer un email tous les jours.

Ricardo ps : Mkauke se prononce : MIAOU. comme le miaou d’un chat. Ça va être folklo pour se faire comprendre.