Yo,

130 km de piste aller retour pour aller voir le lac Eyre. Le gars de la roadhouse où tu achètes le permis te met la pression en te disant que c’est un lieu pas fréquenté, que ça capte pas, qu’au moindre problème t’es dans la merde. Qu’il faut envoyer un SMS à qqun en qui t’as confiance pour lui dire où tu vas et si dans 5h t’as pas envoyé un SMS à nouveau, qu’il appelle la police. Le problème est de trouver un baltringue de confiance. Peut être Vero, mais elle va faire intervenir le GIGN si à 5h01 y a pas de nouvelles. Bon, On est parti en vérifiant que la roue de secours était bien gonflé et qu’on avait 20 litres de flotte. Piste assez dégueulasse, qui fait que les fissures sur le pare-brise s’agrandissent à vue d’œil. Ouais, tu changeras le pare-brise le dernier jour sinon tu vas péter le nouveau 10 minutes après l’avoir payé. Sinon on a croisé 3 bagnoles, ce qui correspond ici à un jour de départ en vacance en juillet en France. Pour ceux qui sont allés au salar de uyuni en Bolivie, c’est un peu le même genre. Mais la couche de sel est beaucoup plus fine. Tu passes dessus en bagnole et tu peux la laisser sur place et pleurer, déjà que tu t’enfonces quand tu marches dessus. Le plus impressionnant est que que tu roules les 10 derniers kilomètres dans un paysage de terre et roc noir et marron foncé et d’un coup tu te prends dans la tête cette plaque sans fin de blanc brillant.


Direction le sud (et le froid) vers la chaîne de montagnes des Flinders par la fameuse piste Oodnatta. Des kilomètres sans fin de piste caillouteuse où pour l’instant les pneus tiennent. Tu croises quelques caravanes qui s’écartent pour ne pas prendre de caillasse sur le pare-brise. Toi tu t’en fous, tu sais déjà que t’en auras pour 450$ pour le changer. Tiens, on repasse au bord du lac Eyre, si t’avais su, t’aurais pas 130km pour aller le voir. Impossible de pique-niquer tranquillement, des milliers de mouches t’agressent. T’es obligé de manger dans la bagnole. On prend la bouffe dans le frigo à l’arrière puis on fonce dans la voiture. On roule quelques dizaines de mètres les fenêtres ouvertes pour faire sortir les mouches récalcitrantes et on referme les fenêtres pour manger tranquillement. Une plaie, ces mouches ! Sur la route, tu vois un panneau ‘natural spa’. On décide de s’arrêter, t’as une boîte pour laisser des sous et on y va. Pas con, le mec, il a fait un bassin, il est jamais là et il récupère tranquillement le pognon. Le bassin doit faire 2x2m. Tout ce qui dépasse de l’eau se fait attaquer par les mouches. T’es obligé de te baigner avec une moustiquaire sur la tronche. Et quand tu sors de l’eau, tu sers de repas….on regrette presque les moustiques, au moins t’as des produits pour les repousser alors que pour les mouches….


Dans le désert, vraiment au milieu de nulle part, t’as un mec qui s’est amusé à faire des sculptures en métal, 2 avions un bonhomme, un wagon de train… Le délire. Passage par Maree, au moins 100 habitants mais tu sais pas où ils se cachent…. Les grandes plaines pleines de buissons s’enchaînent à perte de vue. Parfois d’autres pistes même pas indiquées sur ta carte s’élancent vers des directions inconnues. Ça, ça serait vraiment l’aventure, mais il faudrait être à 2 4×4 et pas des bagnole de loc qui te limitent les pistes. Aucune connexion téléphonique, t’as envoyé ce mail mais tu sais pas quand il arrivera… Frogsheet man