Ouais, ça devait être le dernier mail d’Australie… Si tout se passait bien…

T’avais prévu 3 jours tranquilles pour taper les 1200 bornes jusqu’à Alice Springs.

T’as laissé Laure et Pascal au bus et c’est parti plein nord.

Y a pas des milliards de bagnoles sur la route. La vitesse est limitée à 110 km/h et tu peux rien faire avec leur espion dans la bagnole qui contrôle si tu les dépasses et dans ces cas là, pan une amende.

Depuis plusieurs dizaines de kilomètres le bush autour de la route est très dégagé, pas plus de 30 cm de haut, visibilité parfaite. Mais tu rentres dans une portion où il y a des arbres et de hauts buissons. Vous la voyez venir la merde ?

T’es là, tu roules tranquillement et tu rattrapes une bagnole avec une remorque qui roule un poil moins vite. Tu te decides de le doubler mais ça prend du temps car tu peux pas dépasser les 110 et lui doit être à 100.

T’as quasiment fini de le doubler et t’as commencé à te rabattre quand voilà à 50m devant, un émeu, ouais la grosse pintade cousine de l’autruche (en taille) , qui déboule sur la route tranquillement, puis un deuxième, un troisième et un quatrième. Y en aurait eu une cinquième, c’était le retour des spice Girls version australienne. Et vas y qu’elles commencent à traverser la route lentement sans regarder ni à droite ni à gauche, genre je suis sur un passage piéton.

Pour toi, c’est la merde, tu es en train de te rabattre, tu dois être 3 m devant l’autre bagnole, si tu piles, l’autre forcément va pas comprendre et avec sa remorque, il va jamais s’arrêter et vas te défoncer l’arrière.

Rappel, ici on roule à gauche. Donc soit tu te rabats complètement sur la gauche et tu tapes que la première qui est en train de traverser, soit tu restes sur la droite et même en freinant un max, t’en strikes trois. T’as beau klaxonné comme un malade, les dindes ne tournent même pas là tête, genre t’existes pas, ouais comme les parisiennes dans les soirées…

C’est la merde.

L’objectif, arriver à passer sans finir sur le toit sur le bas côté donc impossible d’éviter la bestiole. T’as essayé de pas la tanker au milieu du pare-chocs car si elle passe au dessus du pare-chocs, elle t’explose le peu de pare-brise qu’il te reste donc t’essayes de la chopper sur le côté du pare choc. La pauvre bestiole a du réaliser 1 seconde avant qu’elle irait pas faire son concert. T’as serré très fort le volant, tout en freinant. Un choc, des plumes partout. La bestiole est passée sous la roue.

Résultat, côté bestiole, t’es pas allé voir, mais il y a certainement de quoi faire de la saucisse d’émeu pour plusieurs jours car c’est pas le petit modèle que t’as tapé… Côté bagnole, ben le pare-chocs est niqué. Tu t’arrêtes. Effectivement le gars derrière à pas compris car il avait pas vu débouler le poulailler.

En gros, sur cette bagnole, tu as eu, une vitre pétée avec le tom-tom volé, 200 km plus loin une pierre sur le pare-brise qu’il va donc falloir changé, un pneu à plat et maintenant le pare-choc.

c’est pas la vidéo de ce qui s’est passé mais ça vous montre les bestioles.

Bon il reste encore 600 bornes… Y a de l’espoir, paraît qu’il y a des vaches sur le bord de la route..

T’as discuté avec le gars d’une station essence, lui, il avait enquillé un kangourou il y a 3 jours… Et encore, il dit que c’est calme car on est en hiver, en été c’est un cauchemar…

Ce qui est certain c’est que dès tu rends la bagnole, tu n’en loues plus. T’avais prévu de louer un minivan 1 mois pour faire Sydney-Cairns. On oublie, fini les conneries. Ça sera direction Indonésie où tu feras du bus local.