03/05/19 – NZ, le pays des bisounours aux baies vitrées

Yo,

Fini les pays où tout est mort le dimanche, bienvenu dans le pays du long nuage blanc. C’est la traduction du mot maori Aoteaora, pour la Nouvelle Zélande. Il porte bien son nom, ce pays car d’entrée t’as été servi.

T’es en NZ pour 1 semaine et t’as décidé de te balader uniquement dans la région au nord d’Auckland.

T’as loué une bagnole où tu peux dormir dedans (pas un van) avec un mini frigo, un évier et même une couette. Laure, Brice, ça vous rappelle qqchose? La banquette arrière se transforme pour faire un vrai lit mais quand tu fais 1,85m, t’as pas le choix, tu dors en diagonale. La bagnole est verte et violette avec une pin-up peinte, si tu veux voyager discret, c’est mal barré. Le seul truc que tu maîtrises pas vraiment c’est ce p…de frigo, parfois il te congèle tout ce que t’as à l’intérieur. T’arrives le soir, tu veux te sortir une barquette de poisson cru au lait de coco, c’est de la glace… Ouais, la glace parfum poisson cru, un nouveau concept à lancer.

Première chose, t’as rempli le frigo de fromage et t’as acheté du vin rouge. Après plusieurs mois d’Asie, t’étais en manque. Ouais, le fromage local (surtout ce qu’ils osent appeler camembert) vaudra jamais le français mais on fait ce qu’on peut. Sur la semaine à venir, ça sera resto à midi et tous les soirs fromage, houmous et trucs apéro dans le genre (si c’est pas glacé) et vin rouge. Après tu pars pour plusieurs mois en Amérique du Sud donc faut remplir les veines de cholestérol…

Donc direction le nord en remontant par la côte est, la NZ te souhaite la bienvenue avec une journée entière de pluie. Le pays du long nuage blanc, mouais, il paraît plus gris foncé que blanc celui qui te déverse de la flotte dessus. On est hors saison touristique donc on doit être 4 bagnoles au camping. Alors, oui camping. Ici, d’après ce que t’as compris, ça marche pas comme en Australie dans le bush. Tu peux pas t’arrêter où tu veux. Et même si t’as un lit et une certaine autonomie, comme t’as pas de toilettes dans ta bagnole, certains campings te sont interdits. C’est le côté un peu chiant si tu respectes les règles. Mais bon, comment il y a quasiment personne, t’es pas enmerdé par tes voisins dans les campings. Et les lieux de campement sont quasiment tous sur la plage.

Toute cette région du nord est connue pour sa côte et ses plages pour surfeur. Ici, tu vas pas retrouver une plage avec une mer aussi transparente et chaude qu’aux Philippines et vaut mieux avoir une combi avant de mettre un pied dans l’eau. T’as vu une nana qui allait se baigner, elle a mis 2 combinaisons avant d’y aller. Toi, en dessous de 26°, tu mets même pas un pied. Par contre les paysages sont époustouflants. T’as eu le droit à une pause de 2h entre deux averses ce qui t’as permis de faire une petite balade sur la côte de Mangawhai heads. Franchement, ça pique les yeux. C’est sûr que si t’aimes pas le vert, tu vas pas apprécier. Tu dois avoir ici tous les dégradés de vert possible. Le mec qu’a conçu l’île a regardé sa palette de peinture : Merde plus que du vert. Pas grave, j’en colle partout. Un vrai impressionniste ce mec. T’as des petites collines recouvertes d’une herbe style gazon vert presque fluo avec des sapins plus foncés, des fougères. Le délire pour les yeux. Il lui restait du bleu et il s’est aussi fait plaisir sur la couleur de la mer. T’as toutes les teintes du bleu profond au bleu turquoise. Il lui restait aussi un peu de blanc/blond il l’a collé sur des sortes de plumeau végétaux.

Les mecs se sont construis des baraques sur les collines avec vue sur la mer. Ici, si t’as pas une maison avec des grandes baies vitrées, c’est que t’as merdé. Alors, ouais ils ont des grandes maisons avec des grandes fenêtres pour avoir une vue imprenable sur la mer. Ok, mais toi, à Paris t’as des semblants de fenêtres avec vue imprenable sur ton voisin, y a pas photo question vue. Eux, ils ont le bruit monotone des vagues. Toi au moins, t’as le bruit des bagnoles, des scooters sans pot d’échappement, un vrai bruit, vivant. Alors ouais l’air marin, soit disant c’est bon pour la santé… Et l’air pollué il serait pas bon pour la santé ? Alors, pourquoi y en a de plus en plus chaque année, hein? On en parle jamais à la TV de l’air marin alors que du dioxyde de carbone, c’est l’actualité. Et la meilleure, les mecs se lèvent le matin pour aller faire 1h de surf le matin avant d’aller bosser. Et alors, tu te lèves bien aussi le matin pour te taper 1h  de bouchon pour aller bosser (ok, en ce moment c’est pas trop le cas). Ils investissent dans leur super baraque et leur 4×4 alors que leurs gamins vont pieds nus à l’école. Alors que nous, si le gamin rentre en chaussettes de l’école c’est par ce qu’il s’est fait tirer ses nouvelles baskets par une bande. Y a pas à dire, ils ont vraiment des conditions de vie dégueulasses.

Ah oui, aussi, ils te font tout un plat sur le kiwi, la bestiole, pas le fruit. Faut faire attention quand tu conduis le soir, blablabla…déjà la bestiole, qu’est-ce qu’elle a besoin de partir en vadrouille le soir, hein? Et nous en France, est ce qu’on dépense de l’argent bêtement pour des panneaux attention au kiwi, non! Pays de bisounours…

Après ce léger intermède sur les choix de cadre de vie, retournons à la dure réalité. Du côté de Whangarei (t’indiques les noms pour ceux qui veulent progresser en géographie…) t’as une ballade à faire pour aller au mont Te Whara. Tu te gares, tu te prépares pour la balade. Ouais il fait gris, encore un coup du long nuage. Bah, il tombe 2 gouttes, c’est pas grave. C’est parti. En NZ, en général, les chemins sont supers biens entretenus voir presque trop car t’as pas l’impression d’être perdu dans la nature. Même l’équipe des branquignoles des boulets de Menton pourrait le faire. En plus, ici, tu verras jamais un bout de papier ou du plastique par terre. Fini l’ambiance jungle. on est dans de la forêt avec d’immenses fougères. La forêt est tellement compacte que tu vois pas que les quelques gouttes sont en train de se transformer en plusieurs milliers de goutte. Puis tu vois des gens redescendre en courant, trempés. T’as insisté stupidement encore 15 minutes tout ça pour faire demi tour à 600m du sommet. C’est pas compliqué, malgré ta gore tex, t’étais la doublure cinéma d’une serpillière. Il est long le long nuage….

T’es passé par la plus grande ville de la péninsule, Whangarei, bon, ok, check. En plein centre ville, en terrasse, si tu t’absentes 10 secondes, t’as 15 mouettes qui viennent te chourer la bouffe dans ton assiette.

Toujours direction nord, te voilà à Whananaki, dans un camping vide au bord de la plage. En fait, toute cette région n’est qu’une suite de baie et de plages de sable de différentes couleurs.

L’attraction dans le bled, et attention on rigole pas, ils ont la plus grande passerelle en bois de l’hémisphère sud. Ah ouais, ça plaisante pas, respect.

Déjà t’étais allé voir l’année dernière en Australie le plus long ponton. Tu vas peut-être créer un compte Instagram sur ce thème. Si qqun a des propositions à faire…

Et plus tu montes au nord plus les baies sont incroyables. L’eau est turquoise, un pur turquoise. Jamais vu ça avant.

C’est le début de hiver, la plupart des activités genre kayak sont fermées, façon vu le vent glacial… Reste les bateaux qui font des balades pour retraités dans la baie… Ben ouais, faut se préparer, ça va arriver. Donc direction Russell, petit village touristique pour faire un tour en bateau. Bizarrement le bateau est rempli d’indiens.

Le hot-spot, un immense rocher en pleine mer qui forme une arche. Mer trop agitée, le bateau n’a pas essayé de traverser. C’est con, un petit naufrage, ça fait longtemps qu’une grosse merde ne t’était pas arrivée…

Je vous passe toutes les baies les unes plus belles que les autres. A chaque fois, tu prends une claque dans la gueule. Même les arbres sont beaux ici. Ils ont une espèce d’arbre mi pin parasol mi sapin. C’est pas compliqué, t’en veux un sur ton balcon à Paris.

Y en a une baie dont il faut parler, Matauri bay. Déjà elle est superbe mais surtout il y a un monument pour rappeler l’explosion provoquée par nos cadors de la DGSE sur le ‘rainbow warrior’. Ouais, c’est pas le coin où agiter le drapeau français.

Bon, t’as hésité à monter à l’extrême pointe nord, au cap Reinga. Si vous êtes dans le coin, faut pas à hésiter. Alors, ok, encore des collines d’herbe à perte de vue. Ouais, tu l’as pas écris avant, mais on est quand même chez tracteur land, chez les paysans. Et étonnement, alors qu’il y a plus de moutons que d’habitants en NZ, t’as quasiment vu que des vaches.

Sur la côte ouest t’as une plage qui fait près de 100 bornes, c’est pas tous les jours que tu vois ça. Si t’as un 4*4 ou si t’as pas la trouille de planter ta bagnole tu peux faire toute la plage en bagnole. Toi, comme ça fait longtemps que t’as pas eu une grosse merde, tu prends pas de risques à la con. Tu te vois bien expliquer à l’agence de location qu’il faut un bateau pour venir dépanner la bagnole….

A 10 km du cap, t’as des dunes de sable. Tu t’es dis, ils ont tous piqué à la dune du Pilat. Assez impressionnant, le vert s’arrête quasiment d’un coup et tu te retrouves face à du sable et t’as pas juste une dune. T’as des dunes immenses sur 7 km2. Manque juste les chameaux et son bédouin.

Certains viennent avec des planches de body board pour les descendre. D’un côté le vert avec la forêt, au milieu le blond du sable et de l’autre côté le bleu de la mer.

L’idée de ce blog est de volontairement caricaturé tout ce que tu vois où les gens que tu rencontres mais ici, c’est difficile. T’en prends plein la gueule côté paysage et les gens sont supers cools. Même en bagnole, à un croisement, toi, conduite parisienne, tu vas vouloir forcer la priorité, ici, ils s’arrêtent et c’est tout juste s’ils font pas des courbettes pour laisser passer l’autre. Connais pas la durée de vie dans ce pays mais ils doivent pas mourir d’accidents de bagnole, de la pollution, ou du stress. Tous ceux que tu croises sont des étrangers (beaucoup d’européens) qui sont venus dans le cadre d’un ‘work holyday’, y en a aucun qui veut retourner dans son pays. T’en connais beaucoup des kiwis qui vivent en France ?

Par contre, ça déboise pas mal. A part dans les parcs nationaux, va savoir ce qu’il restera comme arbres ici dans 20 ans.

Fini les vacances du 1er Mai, le long nuage blanc est de retour au taff et il est venu avec tous ces potes. Du coup, sous la grisaille ça fait un peu moins d’effet les paysages. Dans la redescente vers le sud, t’es quand même allé voir la fameuse 90 miles beach. Pour y accéder tu passes par un nouveau paysage, des forêts de sapins à perte de vue. C’est quand même incroyable comme les paysages sont différents à chaque coin de rue.

T’arrives sur la plage. Ca te démange d’y aller. T’as une autre bagnole bariolée comme la tienne, tu discutes (forcément ça crée des liens quand t’as la même bagnole couleur débile). Ils ont déjà fait une partie sur la plage et ils y ont laissé un pare-choc. Ah ouais, quand même. Mais ils vont y aller quand même. Tu vois un bus arriver par la plage. Si un bus passe, pourquoi pas toi. Histoire de te rassurer, tu tapes le bout de gras avec un local qui te dit qu’il faut rouler au milieu de la plage. Près des dunes tu t’ensables, au bord de l’eau c’est un sous-marin qui viendra te dépanner. En gros, reste bien au milieu.

Pas con, t’as laissé passer les autres devant. T’as pas fait 1km que tu vois la carcasse rouillée d’une bagnole ensablée, ambiance. A 100km/h sur du sable mouillé, t’as serré les fesses. Première chose que t’as fait en sortant de la plage, une station de lavage pour virer tout le sable. Ouais, comme c’est interdit, les loueurs vérifient s’il y a pas du sable.

T’es sur la côte ouest, beaucoup plus sauvage. Tu t’arrêtes pour voir ‘tane mahuta’ dans la forêt de Waipoua. A vos GPS…

Tu dois suivre un chemin sur des planches pour ne pas ‘abîmer’ la nature mais avant tu dois marcher sur une espèce de planche qui envoi un liquide pour désinfecter tes tongs. Sur un coup de chance si, ça peut, peut-être tuer ton staphylocoque tongien rampant…

Alors tu marches sur ces fameuses planches, tu peux pas en sortir car il y a des barrières et même des caméras, ouais ça rigole pas. 200m plus loin, le chemin s’arrête, t’es face à des fougères. C’est quoi ce bordel ? En fait, faut regarder sur le côté, t’as un arbre qui fait prêt de 50m de haut, un diamètre de 13m et qui aurait prêt de 2000 ans. Le plus ancien kauri de Nouvelle Zélande. Ouais kauri, c’est une sorte d’arbre du coin. C’est vrai qu’il en impose. A Menton, il y a un olivier millénaire, on en fait pas tout un plat, tu peux faire des selfies sans avoir besoin de désinfecter tes pompes. Celui-là, en plus, il est à 30m de distance, inapprochable. Celui qui espérait graver sur le tronc un cœur avec ‘Rosalie pour la vie’, il va être frustré.

C’est reparti, tu traverses la forêt de Waipoua. Véridique, la route serpente entre deux murs végétaux de 10m de haut qui mélange toute sorte de végétation, c’est impressionnant. Ou tu vois des fougères de 10m de haut ?

T’es dans un camping, y a 5 touristes. Avec un couple d’allemand qui voyage en vélo, on est parti de nuit avec un ranger faire une ballade. Il a un peu plut, c’est normal… Pas vu le moindre kiwi par contre à chaque coin de rue un opossum. Ils pullulent. Le gouvernement essaye de les éradiquer complètement du pays. Le ranger ne les tue pas, histoire que le touriste voit à quoi ressemble la bestiole. Toi, en Australie, t’avais dû te battre à coup de tong pour protéger ta bouffe de l’un deux.

Temps couvert, il pleut, tu fais une croix sur ta ballade dans la forêt, direction le sud à la recherche du soleil. La côte Ouest n’a aucun intérêt en comparaison de la côte Est. Même l’herbe n’est plus vert fluo (à moins que tes acides ne fassent plus d’effet..).