Yo,
Alors un coup de pot incroyable. T’es au trou qui s’appelle Nuevo Rocafuerte. Beaucoup d’agences qui sont à Coca, à 10h de bateau d’ici enmement leurs touristes dans cette région. Et t’es tombé sur un de leur guide qui baragouinait l’anglais. Tu lui as dit que le dauphin à part en sushi, bof, toi tu veux un opération selfi avec un jaguar. C’est là où la chance intervient. Le gars vient d’une communauté Piada-Piada (il doit y avoir que des bègues) à 2 jours de marche dans la jungle mais il y enmene pas les touristes des lodges car c’est déjà difficile d’accès pour les charlots qui veulent faire que du bateau et aussi car c’est dangereux à cause de plusieurs jaguars qui traînent dans le coin. Et le top, le mec doit retourner dans sa communauté demain.
Ça y est, c’est enfin le retour de Ricardo Jones. Deux jours à galérer dans la jungle, t’es parti avec le minimum. Le gars t’a dit d’amener de l’eau, pour la bouffe on s’arrangera avec ce qu’on trouvera dans la jungle ou la rivière. Le gars est parti avec une machette, ça c’est le minimum vitale, une lance, ça c’est pour la bouffe et un petit sac.
Je vous passe les 2 jours de marche mais pour faire simple. Lui a dans son sac une moustiquaire, pas toi, un hamac, pas toi. Ça vous donne une idée de la nuit… Et vas essayer de faire un feu avec cette humidité. Côté bouffe, on a légèrement oublié une casserole, au pire on aurait pu faire cuire dans le feu mais vu que le feu…. Et le comble, la lance, elle a servi à quoi? A rien. Qui chasse encore à la lance ici. Va chopper un singe à 15m de haut avec une lance.
T’es finalement arrivé à Piada-Piada sur les genoux. Essayer de trouver sur Google map.  Une dizaine de cahutes. Forcément les autochtones ne s’attendaient pas à voir un touriste débarquer donc ça un peu surpris. Étonnement que des femmes et des enfants. Les hommes sont partis à la chasse. Espérons qu’ils sont meilleurs que ton guide car côté bouffe faut attendre leur retour.
On te montre un endroit pour t’installer. Oui, au fait, pas de photo, t’as oublié ton appareil photo en ‘ville’ et ton téléphone a pas aimé l’expérience (vous lirez plus tard pourquoi).
Pas un vendeur de hamac à l’horizon par contre plein de collier de grandes griffes suspendus à l’entrée des maisons. C’est pas de la griffe de caniche, certaines font plus de 10 cm. Tu rentres dans la cahute, 2 peaux de jaguars accrochées au mur. Ah ouais quand même.
Y a plus qu’à attendre le retour des gus sous le regard des enfants. Aucune femme ne te regarde, ouais tu dois les impressionner…
L’équipe de chasseurs n’est revenu que le lendemain matin. 2 jours que t’as pas bouffé. Ils ont ramené 3 singes, c’est la fête. Le ‘guide’ te présente au chef du village qui s’appelle ‘Abdel’. T’as fait répéter deux fois car tu pensais avoir mal compris. Adnana, t’es collègues ont cherché à recruter jusqu’ici ?
Les singes passent à la broche et t’as le droit à… une main. Ouais, t’as une main de singe sur une feuille de bananier devant toi. C’est con pour les photos. 2 jours que t’as pas mangé. Y a pas grand chose à manger sur une main et ronger les doigts ça fait bizarre.
Ton guide et le chef discutent entre eux. Ça palabre, ça palabre, ça jette des regards vers toi. Mouais. Aucune idée de ce qui se dit, en plus entre eux ils parlent leur jargon. Le guide revient. Il te dit que le chef est d’accord pour aller chasser le jaguar avec toi mais t’auras pas le droit de ramener la peau, juste quelques griffes. Euh, toi tu voulais juste en voir un qui soit pas enfermé dans une cage, c’est tout. T’as pas prévu de te faire une toque en peau de jaguar, bien qu’après réflexion…
Reblabla. Il t’explique que le jaguar ici c’est un concurrent pour la bouffe donc quand ils en voient un, ils lui font la peau. Ah dans ce cas c’est différent, si c’est juste une question d’éliminer la concurrence sur un marché porteur, ça tu comprends. Trump fait pareil avec Huawei. Le départ est prévu demain. Tu demandes quand est-ce qu’on reviendra de l’expédition. Bon, apparemment c’était une question con.
Depuis que t’as parlé avec le chef, les femmes te regardent maintenant, ouais, t’as ton passeport validé. Une journée à buller, le guide a disparu. Le soir vient et le guide réapparaît. Il vient te chercher pour la cérémonie. Hein ? Quelle cérémonie ? Comme c’est très dangereux, ils font une cérémonie à chaque fois qu’ils vont chasser le jaguar, en cas où un gars reviendrait pas entier. Comme futur membre, tu dois y participer et tu retrouves à moitié nu à danser (c’est là où t’es content de plus avoir d’appareil photo) autour d’un feu au son des percussions. Si t’es un jaguar pas trop con et à l’oreille fine, tu te dis que c’est l’ouverture de la chasse et qu’il serait peut-être pas idiot d’aller faire un tour plus loin. Ensuite on te fait picoler un alcool local. C’est vrai que c’est pas con de partir chasser avec une gueule de bois. Ce qui se passe ensuite à Piada-piada reste à piada-Piada.
Lendemain matin on est 6 dont le boss et le guide. Il a toujours sa lance. En fait ils ont tous une lance et y en a même une pour toi. Mais pas de machette pour toi, trop dangereux tu pourrais te couper…le délire. Et un fusil, ça serait pas une bonne idée les gars? Les mecs tuent les jaguars à la lance ici. Non, pire que ça. Le guide t’explique, en tout cas c’est ce que tu comprends, que le but est de coincer le jaguar avec les lances pour le forcer à aller dans le fleuve où il a pas pied et les mecs se jettent sur lui pour le noyer. T’as fait répéter 2 fois car tu t’es demandé s’il se foutait pas de ta gueule. Non, dans l’eau le bestiau peut difficilement se défendre avec ses pattes. Les mecs veulent pas abîmer la peau avec leurs lances. Et les gars, une idée toute bête : une aiguille et un peu de fil et c’est recousu.
Nous voilà parti dans la jungle direction une portion du fleuve. Sympa, ils t’ont filé un bout de singe (pas une main) et du yuka. Bah, en bord de fleuve on pourra pêcher. L’idée est d’attendre pas trop près du fleuve pour pas qu’il nous renifle. Et tôt le matin quand il vient s’abreuver, surprise ! Apparemment l’animal a ses habitudes. Quand il vient boire à un endroit il y retourne. Donc faut déjà trouver une trace en bordure de fleuve. Un des gars, Roméo (à se demander où ils ont tous sortis des prénoms pareil en pleine jungle, ils ont Netflix caché dans une hutte?), avait repéré des traces il y a quelques jours. Une journée et demi de marche. Et la nuit pas de feu, pour ne pas faire peur à la toque sur pattes. Bah, on y prend goût au singe… On arrive en fin d’après midi et effectivement il y a plusieurs traces  de pattes. T’aurais été seul, jamais tu les aurais jamais remarquées et Delphine, je suis sûr que t’aurais marché dessus comme au parc Kruger…
Y a plus qu’à s’écarter assez loin en fonction du sens du vent et attendre. Immobile dans la jungle, le rêve, tous les insectes rappliquent sur toi. Tu sorts ton insecticide mais le guide t’arrête. L’odeur peut faire fuir le jaguar. Et les gars, tu voudrais bien revenir avec un peu de sang dans les veines. Y aurait pas le palu dans le coin ? Tu essayes d’écraser sans faire de bruit les moustiques qui ont trouvé le repas du siècle. La nuit est interminable, impossible de dormir. Les autres dorment pépère même si ça ne doit être que d’un œil. Tiens, il pleut, ça commence à faire beaucoup pour voir un gros chat.
L’aube se lève et les animaux commencent à s’agiter. Roméo part en éclaireur. Le mec fait pas un bruit quand il se déplace. 10 minutes plus tard les mecs se lèvent. L’oiseau qui vient de chanter et en fait un appel de Roméo. La vache, on se croirait dans un film. Les gars vont y aller et toi tu vas être 50m en arrière car tu fais trop de bruit quand tu marches dans la jungle. C’est pas faux. Mais, euh, si le jaguar se barre et vient dans ta direction, c’est du tête à tête. T’as pas laissé 50m, légèrement moins… Histoire d’essayer de pas faire de bruit, tu marches lentement tout en essayant de voir vers où vont les autres gars. Ça serait con de se paumer. La pression monte. T’entends un rugissement et tu vois le guide revenir vers toi et te faire signe de te dépêcher. Y a un jaguar au bords l’eau tous crocs dehors qu’a pas l’air content d’avoir été dérangé pendant sa pause café. Bon, il est pas non plus énorme, tu t’attendais à un machin plus imposant. Tu sens que t’es pas avec une équipe de baltringues, les mecs sont supers organisés. A coups de lance, ils arrivent à bloquer le jaguar au bord du fleuve. C’est là où tout se joue, soit le jaguar force le passage mais t’es là en couverture…,soit il va dans l’eau.
Il met les pattes arrières, ça a l’air de plutôt bien se dérouler, même si un des gars a l’épaule en sang. Ça a du se passer avant que t’arrives. Finalement le jaguar fait demi tour et se jette à l’eau. Les mecs foncent et se jettent aussi à l’eau. 2 appuient sur sa tête et 3 sur ses épaules avant et un le tient par la queue pour essayer de l’empêcher de se retourner. Toi. T’es comme un con sur la rive du coup tu te jettes à l’eau en oubliant d’enlever le téléphone qui doit nager maintenant avec les dauphins (d’où pas de photos). Faut pas déconner non plus, tu prends l’option queue du jaguar. On va passer les détails mais la bestiole a bu la tasse. C’est un peu comme noyer un chaton mais en plus sportif. Oula, cette phrase va pas plaire à tout le monde.
Ici, ils perdent pas de temps. Un gars est retourné dans la jungle chercher des feuilles médicinales pour soigner le blessé qui pisse le sang pendant que les autres sont déjà en train de récupérer la peau. En tout cas, ils en reviennent pas que tu te sois aussi jeté à l’eau, euh toi non plus.
Retour au village, tu vois que les hommes palabrent entre eux en te regardant. Le soir arrive, ils ont décidé de faire une fête pour le succès. Le chef te parle, le guide traduit. En gros, ils ont été impressionné même si au début ils t’avaient rangé dans la catégorie gros baltringue. C’est pas dit comme ça, mais c’est l’idée. C’est la première fois qu’un étranger se jette à l’eau du coup ils veulent que tu rejoignes la communauté et que tu te maries. Et si tu restes, la peau de jaguar sera pour toi. Ah ouais quand même. Toi t’étais venu juste pour un selfi avec un chat sauvage et tu te retrouves avec un mariage et potentiellement une accusation de noyade de gros chats avec Brigitte Bardot sur le dos. Euh….
Il comprend que ça peut être compliqué pour toi mais si tu refuses tu n’auras pas la peau du jaguar. Mais vu ton courage, une fois les griffes nettoyées, il te les enverra via UPS.

Et à ce moment, t’as un mec qui sort de nulle part avec un cameraman et qui crie  »Coupez, on refait la scène. Merde, les mecs respectaient le script, on a dit DHL pas UPS, on a des sponsors. Merde!!’  »

Allez jeter un œil sur Google traduction sur le nom de la communauté en portugais

Sérieux ? Abdel et Roméo au fond de l’Amazonie qui noient des jaguars à main nue…. Coco, Kinnary ? Vous avez plongé ? Qui d’autre? Pendant toute l’écriture, j’ai imaginé votre tête en lisant ce post. Ouais, les heures sans fin sur un bateau ça laisse l’imagination vagabonder.

Kinnary, les producteurs de GOT veulent refaire leur dernier épisode de m…, ils m’ont appelé pour récrire le scénario. Tu le crois?
Ricardo piada mais alors très grosse piada