Bon t’avais toujours dit que t’irais jamais… Finalement comme il te restait des jours à prendre, pourquoi pas. Mais bon, si c’est pour aller en Israël, tant qu’à faire, allons plutôt côté palestinien.

Tu prends ton billet d’avion et puis tu regardes sur internet pour te renseigner, et là, c’est pas gagné. Il semble que les israéliens font chier à l’arrivée si tu as un nom avec une consonance arabe ou un passeport avec des tampons de pays méchants.

Ils ont même fait chier une collègue de bureau car son 2ème prénom est Maud et ça faisait arabe. Alors toi, avec tes tampons de Mauritanie, Egypte, Jordanie, Libye, t’es mal barré. Et encore t’as changé de passeport, l’ancien c’était la totale, Iran, Arabie Saoudite, Yémen, Algérie.

Donc, gros plan de bataille pour éviter de te faire refouler à l’aéroport. T’as racheté un Lonely Planet où t’as mis au stabilo que les endroits autorisés, surtout pas la Palestine, tu t’es créé une nouvelle adresse email car avec l’ancienne, on te trouve sur des forums liés au Yémen, et t’as même réservé ta première nuit à Jérusalem dans un couvent. On peut pas faire mieux. Arrivé à Roissy plus de 3 heures à l’avance, t’es pas sur la liste des passagers, putain le mossad est très fort! Va comprendre, tu montes quand même dans l’avion Air méditerranée. Si tu fais plus de 1m50 tu mets pas tes jambes au niveau des sièges.

Arrivé à l’aéroport de Ben Gourion, tout va se jouer. Il y a des milliards de russes qui font la queue, bizarre. C’est ton tour, le douanier regarde ton passeport.

1ère question : est-ce que tu voyages seul ? Oui, mauvais point.

2ème question : où tu vas ? Tu pipotes en donnant que des endroits en Israël. Le mec a des doutes.

3ème question : il te montre un visa et te demande de quel pays. C’est la Libye. Ça s’améliore pas !

4ème question : Où en Libye et pourquoi. Marcher dans le désert, dur à croire pour un gros comme lui. Tu sens qu’il hésite. Tu lui poses la question qui l’achève : avoir le tampon israélien sur un papier à part.

Résultat, il garde ton passeport et te demande d’attendre dans une salle à part.

Tu te pointes, un mec est en train de remettre sa ceinture. Ça promet… Une autre nana attend, elle a le teint bronzé. D’autres français ont dû attendre car le Figaro traîne sur une table. Tu le lis, genre, je suis peinard mais tu regardes du coin de l’œil. Une autre française arrive, une black qui comprend pas pourquoi elle est là alors qu’elle a de la famille en Israël. Et oui ma fille, il y a pas que des Lepen en France.

Tu poireautes 15 minutes et on t’appelle, tu te prépares à 2h d’interrogatoire (c’est la moyenne) mais on te demande simplement si tu veux ton tampon sur une feuille à part. Incroyable. Toi tu dis oui sans poser de questions et cassos. Et dire que tu t’es fais chier pour rien. Mais il paraît qu’au retour c’est pire le contrôle.