Voilà, retour à Jérusalem car tu préfères être côté Israélien pour le dernier jour au cas où ces cons fermeraient les checkpoints.

Sauf que ce jour est un jour férié pour les juifs et c’est aussi pendant le weekend de Pentecôte. Donc pas de bus et tous les hôtels sont pleins. Toi, ton avion est le lendemain matin à 8h donc ça veut dire qu’il faut que tu sois à l’aéroport à 5h donc départ à 4h du matin. Ça va pas être simple cette histoire. A 19h la guesthouse où tu pensais passer la courte nuit te dit que c’est plein. Plein de personnes cherchent un lieu pour la nuit. T’es pas dans la merde. Coup de chance, l’anglais rencontré à Ramallah a une chambre. Sinon t’étais bon pour te pointer à l’aéroport à 20H et poireauter jusqu’au lendemain matin.

Il parait que les contrôles sont plus chiants au retour qu’à l’aller. Donc t’as jeté tous les tracts pro palestiniens au cas où. Premier contrôle avant de rentrer dans l’aéroport, on regarde ton passeport et tu passes. Puis contrôle plus poussé. La nana te pose une question, voit tes tampons et demande à un chef de venir. Pour chaque tampon, pourquoi t’y es allé, avec qui, as-tu des contacts là-bas…

Finalement tu peux prendre dans ton sac pour aller au contrôle du contenu. Ça ne passe pas, allez, on te fait aller à part et ils ouvrent tout le sac et passent un petit chiffon qu’ils passent dans une machine pour détecter de la poudre ou un truc dans le genre. La nana qui contrôle est remplacée par une autre qui te pose des questions mais genre c’est juste une discussion sympa, pas un interrogatoire. T’as une petite bouteille d’huile d’olive dans une bouteille en plastique, elle te demande ce que c’est et où tu l’as achetée ? Tu dis Ramallah. Ouille tu sens tout de suite qu’elle réagit et elle te demande négligemment pourquoi tu y es allé. Bien sûr pour aller faire la fête… Puis elle te dit que tu peux ranger ton sac et qu’elle va t’accompagner au check-in et te demande aussi combien il te reste de temps avant le départ. Bizarre ? Tu vois pas pourquoi elle t’accompagne. Mais bon, grâce à elle tu passes en début de file et elle te dit que tu ne pourras pas laisser ton sac à dos mais qu’il faut l’emmener ailleurs. T’es tellement parano avec toutes leurs conneries que tu te dis que c’est pour t’emmener dans une salle et t’interroger. Mais non, finalement tu vas bien déposer ton sac ailleurs et elle te dit au revoir.

Ce qui est marrant, c’est que dans l’avion, un gars dit à l’autre, alors toi aussi t’as été emmerdé, l’autre répond que oui et qu’ils ne feront pas d’ achat de matériel en Israël….

Ricardo, le passeur de douane finger in the nose