Yo,
Direction la capitale Tirana pour 2 jours avant de rendre la bagnole et partir dans les montagnes au nord.
Tirana en bagnole ? C’est un merdier, faut savoir s’imposer sinon tu passes pas. L’expérience parisienne aide…  Quelques pistes cyclables, des bouchons. Hidalgo à rien inventé à Paris…
Alors, c’est vraiment parce que c’est vous… Voici les 10 règles à connaître si tu veux survivre à la circulation.
– Sur les 3 voies, toujours au milieu tu rouleras
– Le sourire tu garderas
– Le klaxon tu abuseras
– Dès que le feu passe au vert tu fonceras sinon une symphonie de klaxon dans la tête tu prendras
– Te mettre en double file tu n’hésiteras pas
– Plus grosse ta voiture sera et plus de chance de t’imposer tu auras
– Sans un GPS tu pleureras
– Te garer autre que dans un parking tu oublieras
– Les passages cloutés tu respecteras
– Les gus en gilet jaune et uniforme tu éviteras
Tout le coin touristique tourne autour de la grande place Skanderbeg avec l’Opéra, le musée national, la mosquée Et’hem bey et  la tour de l’horloge.

Ce soir grand spectacle sur la place. La venue de Céline Dion? Non, il y a un ring. Ah, alors le fameux combat entre les danseuses Booba et Karris ?

Adnana, je t’ai vendu comme une spécialiste de la danseBoxe? Ils sont impatients que tu viennent faire une démonstration. Oublie pas tes ballerines. Non, de la vraie boxe, du muay Thai.

Tu t’attendais un peu comme sur la place de la République à Paris que débarquent des stands de merguez et frites grasses. Mais rien, même pas un vendeur d’eau à la sauvette. Pour ceux, comme toi, qui sont restés dehors, la meilleure place ? Les marches de la mosquée. Dieu est avec nous! A chaque fois il y a 2 combats puis un artiste . Vous connaissez Dafina Zeqiri ? C’est celle en rouge qu’on voir au loin sur le ring. Elle est très connue ici.

voilà un de ces clips
Coté boxe, un combat entre un bouffeur de spaghettis et un bouffeur de grenouilles au doux nom de Samy El Khador. Après le combat, il s’appelle maintenant Samy el punchingball
Côté visite culturelle, tu peux te pointer dans un ancien bunker (y en a 700. 000 en Albanie) qui servait à la police à la grande époque rouge. Tu te balades dans 4 galeries à l’ambiance blafarde avec dans chacune des salles à thème avec plein d’informations intéressantes (et réutilisables) :T’as les 36 méthodes de torture. Je vous en mis juste la moitié histoire de vous occuper… A l’époque, ils entraînaient les chiens à attaquer et donc… t’as  les photos des chiens…. On te montre où ils cachaient les micros et en particulier dans les manches à balais… Sans compter les salles avec les listes des torturés et morts. Le musée hello kitty? Non, c’est pas trop le genre ici.
T’as aussi la rue piétonne où certainement ça va déambuler ce soir. 2 restos où tu t’installes pour déjeuner. Tu leur fais signe, ils en ont rien à foutre. Bon, s’ils veulent pas ton pognon… Près du bazar, 5 petits restos spécialisés en grillades. T’as autant de touristes que de locaux et tu manges des boulettes de viande (qofte) pour pas grand-chose (40 centimes la boulette de viande). En plus les serveurs sont contents de venir prendre ta commande.
Déception sur ce qu’ils appellent le bazar. C’est plutôt une grande hall avec surtout des stands bien alignés de fruits et légumes.

Ce qui est bien avec le Lonely Planet, c’est qu’il te mâchouille le travail de la visite de la ville à la FRAM. T’as une double page pour te montrer les rues à prendre pour aller voir des spots que la mairie a essayé de mettre en avant, en particulier des façades d’immeuble peintes par des artistes. T’as mis ton bob sur la tête et t’as fait exactement le chemin indiqué. T’as pas vu une façade qu’il ont décrites. Pas une ! Soit tu t’es trompé de ville, soit un truc t’échappe. Déjà à Butrint, la fameuse porte au lion qui ressemblait plus à une laie en train de mettre bas. Mais alors ici, à part de la façade décrépite au milieu des gaz d’échappements…va comprendre!

Sinon, histoire de s’aérer un peu, À 5 km du centre, tu peux prendre une télécabine pour 15 minutes de montée jusqu’en dessous du mont Dajti. Ce qui permet d’avoir une vue sur tout Tirana. Mais vaut mieux y aller le matin car à l’arrivée t’as un mini-golf et plein d’activités pour les pitchouns. Les familles et les groupes rappliquent dès 10h….

Au fait, l’Albanie est le paradis pour le chat et le chien. Depuis que t’es arrivé dans le pays, t’as pas vu le moindre resto chinois. Ce pays ne doit pas être sur leur nouvelle route de la soie. Par contre y a de la grenouille…qu’est ce que ça cause français…

Robert

Ah oui, tu t’es fais chier à transporter des biscuits en cas où tu croiserais Robert. Et bien qui vois tu, tranquillement accoudé à un bar ? Robert ! Peinard, no pressure.
Il aurait de la famille dans la région où tu pars demain donc il t’a conseillé d’emmener avec toi un peu de bouffe histoire de faciliter les contacts. Il va les prévenir de ta venue, cool ! Bon ben t’as plus qu’à trouver un supermarché. Ici c’est la chaîne italienne Conad.
Les soirées à Tirana? Ça se passe dans le quartier de Blloku. Alors quand tu dis que ça se passe, tu veux dire que tu passes devant. Toutes les albanaises sont sur leur 31. Les entrées des bars ont des mastodontes de videur. Bon, t’as pas le look pour rentrer avec tes pompes et pantalon de trek (mais pas qui se détache aux genoux, faut pas déconner non plus) donc tu passes. Même pour aller dîner dans un resto, on t’a regardé de haut. T’as précisé que tu payais en euro, ça lubrifie l’entrée…

On voit qu’on est dans une ville beaucoup plus moderne d’esprit. Des femmes conduisent, se retrouvent en terrasse de bars et les jeunes Albanaises ne portent que des vêtements très moulants. Un choc pour l’albanais de la pampa.

Bon, c’est fini les vacances, direction le nord de l’Albanie pour taper de la montagne.
Ricardo, agent sportif d’Adnana
Ps : t’en as pas parlé avant histoire que ça te porte pas la poisse. C’est la police de la route. Ils sont souvent là avec leur gilet jaune et leur petite pancarte qu’ils secouent pour te faire t’arrêter. On va dire que t’as pas vraiment respecter les limites de vitesse (grande ligne droite dans la pampa, bonne visibilité et vitesse limitée à 40km/h. Ooohh, c’est Hidalgo, la présidente de ce pays où quoi ?) A chaque fois, ils s’occupaient d’un gus ou t’avais un baltringue qui se traînait devant toi et qui t’avait obligé à rouler à 12 km/h.