Salut, t’en profites d’avoir un accès internet au milieu de nulle part pour envoyer les quelques photos du pays Toraja et de la région du peuple Wana d’où tu reviens.
Sans déconner, c’est le délire dans ce pays. Les mecs, ils pensent parce qu’ils parlent 3 mots d’anglais, qu’ils peuvent être guide. Pour 4 jours, le mec te demande d’acheter 50 kg de riz. Ok, on va en offrir dans le village où tu vas dormir. Puis, il faut acheter des cigarettes, 2 cartouches plus un tube de 80 cm de long rempli de tabac, plus de l’alcool, environ 20 litres. T’as beau être gentil, t’es pas non plus l’épicerie qui fait journée porte ouverte. Et ca continue, plein de paquets de café, de sucre. Ca revient cher, la fameuse cérémonie du chaman.
Pour rejoindre la région Wana, il faut traverser un bras de mer. Tu pars avec une pirogue où il y a de l’espace entre les jointures des planches et le moteur est à peine plus puissant qu’un moteur de tondeuse à gazon. Et il faut partir tôt car après il y a des vagues et ça peut être chaud.
Les gilets de sauvetage. Hein? Les quoi? On ne connait pas ici. Finalement, tu traverses sans problème et maintenant il faut remonter une petite rivière pendant 2 heures, traverser un lac et remonter encore pendant une heure. En cours de route, on laisse un gars qui ni vu ni connu essaye de se barrer avec une bouteille d’alcool. Il y a fallut que tu gueules sinon chacun se sert tranquillement. Finalement t’arrives à l’endroit où tu laisses la pirogue. Et le gars te dit qu’il faut payer des porteurs pour transporter le riz, l’alcool et les autres cadeaux. Ouais, vous avez bien lu, il faut payer les habitants du coin pour qu’ils portent les cadeaux que tu vas leur donner. A 2 doigts de les envoyer tous chier! 2 heures de marche dans la jungle plus tard, t’arrives à leur village Kayupuli qui consiste en quelques cabanes au bord de la rivière Morowali. Bien sûr tu t’attends pas à une fête de bienvenue (t’étais pas attendu) mais les gens font comme si t’existais pas. Ca doit être la timidité… Tu t’installes avec ton guide dans la cabane du gars qui t’as emmené en bateau. Puis le guide s’en va tranquillement discuter avec les gens et te laisse en plan. Top, la fin de journée va être longue. Pas con pour une fois, t’as emmené un bouquin de 500 pages, ca devrait suffire.
La seule chose qu’on te demande, c’est les clopes. T’installes ta moustiquaire (oui, il y en a plein qui ont le palu et t’as acheté des médicaments pour un montant d’un mois de salaire d’un prof indonésien), un repas de riz et puis c’est l’heure d’aller dormir en te disant que demain, ca devrait être mieux. Surtout qu’ils vont organiser la cérémonie chamanique.
Le lendemain, temps pourri. Tu poses une question à ton guide et à chaque fois il n’a aucune idée de la réponse. Finalement entre 2 accalmies, tu vas faire une ballade et tu as le droit à un guide supplémentaire qui a 7 ans… Il porte une machette dont la lame est plus grande que son bras. Et tu pars avec lui relever les pièges à poulet sauvage et ramasser la sève des arbres.
Pour attraper ces bestioles, ils construisent une sorte de barricade sur 200m de long dans la jungle et posent des pièges aux seuls endroits où elles peuvent passer. Mais rien de rien. Et c’est le gamin qui te guide dans la jungle, remet en place les pièges et connais où sont les arbres à sève. Il utilise sa machette pour entailler les arbres. Retour à la maison, il est 11h et tu bulles jusqu’en début de soirée.
Alors, la cérémonie chamanique est une cérémonie de guérison. Il y a 2 personnes qui utilisent des gongs et deux autres des percussions. Et tout le monde est là, même les enfants. Si tu t’attendais à un truc secret dans un endroit retiré, que dal. Un bordel pas possible. Et puis c’est la fête, alcool et clopes à volonté, c’est la maison Ricardo qui fait open bar. Les gamins de 12 ans en profitent, ils fument et boivent comme pas possible. Et même les parents donnent des taffs à leur gamin de 5-6 ans. La maison a beau être ouverte de partout, ca sent la clope, une horreur. Il y a aussi une corbeille d’offrande où on met à l’intérieur ce qu’on veut que les esprits apportent. Donc, il y a du riz, du poisson, de l’alcool et des clopes bien sur. Mais en plus, on te demande de donner un vêtement et du pognon. T’as amené le minimum de fringue, la seule chose que tu as en double, ce sont des chaussettes mais non, ca ne conviendra pas à l’esprit. Bizarre, ca reste un pourtant vêtement. Donc, tu files ta casquette et ca passe à la rigueur, après négociation.
Donc, tu demandes à ton guide (car il se dit guide depuis des années mais il connait rien à leur cérémonie) qu’il demande à un local pourquoi de l’argent alors qu’avant ca n’existait pas et surtout qu’est ce qu’ils font des fringues le lendemain une fois que l’esprit s’en est servi. La réponse est exceptionnelle : L’argent, ca n’existait pas avant mais maintenant que ca existe, t’en qu’a faire, y a qu’a en demander (c’est pas dit mais ca parait évident que ca serait trop con de mettre son propre argent, vaut mieux le demander à ‘Ricardo banque en déroute’). Mais la meilleure c’est pour les fringues. En fait, le lendemain de la cérémonie quelqu’un récupère les fringues pour lui. Et tu comprends maintenant pourquoi une paire de chaussettes ca n’allait pas, ils vivent tous pieds nus, que veux tu qu’ils en fassent.
Un des chamans se lève et commence à bouger en rythme et à marmonner des sons mais le bordel autour de lui ne le dérange pas. Puis il se rassoit et ceux qui sont malades passent le voir. Il souffle sur les endroits où ils ont mal, fait de l’imposition des mains et fait des bisous comme s’il aspirait le mal puis le jette par la fenêtre. Chaque chaman est spécialisé.
Toi, 2 heures avant, on t’as donné un bout de je ne sais quel gibier à manger et 30 minutes plus tard t’avais mal au ventre. Donc t’en avais parlé au chaman et avant la cérémonie, il pensait que parce que ce matin tu étais passé près d’une tombe et que comme t’es un étranger, l’esprit du mort n’avait pas apprécié. T’es à 2 doigts d’aller pourrir ton guide qui t’a amené voir cette tombe, c’est sa faute à ce con, si t’es malade. Donc tu expliques où tu as mal (encore heureux que t’avais vu comment ca se passait pour les autres malades, car si t’avais dit que t’avais mal à la fesse droite).
Un 2eme chaman se lance dans sa danse et puis c’est à ton tour d’être soigné. T’es allongé sur le dos et le gars soufflète sur ton ventre, pose la main, puis fait comme s’il t’ouvrait le ventre et avec un t-shirt attrape quelque chose, regarde ce que c’est, le montre à ton guide et fait comme si c’était évident, qu’il avait trouvé le mal. Traduction du guide (oui, occasionnellement, il te parle) : c’est hier, en passant par le lac, t’as attrapé un mauvais esprit. Le chaman jette le mauvais esprit par la fenêtre et fait comme s’il te refermait le ventre et fais quelques bisous sur le ventre.La cérémonie a du commencer vers les 20h, toi, enfumé comme pas possible, t’es allé essayer de dormir à coté vers 23h entre 2 coups de gongs. Ce coup ce sont les poulets qu’ont du avoir du mal à dormir, vengeance.
Lendemain réveil à 5h30, ça jouait encore du gong .Finalement, t’as prétexté que t’avais encore mal au ventre pour rentrer plus tôt que prévu car passer 10h dans une baraque enfumée à rien comprendre de ce que disent les gens avec un connard de pseudo guide, ca fatigue à force.
Mais comme, on ne peut traverser la mer que tôt le matin et que ce con de guide a vraiment pris tout son temps pour revenir, on a dormi dans une cabane au dessus de l’eau.
C’est confirmé, fini les plans pourris, on va rester dans les standards touristiques, poser ses fesses sur les plages et buller. Tu pensais aller dans un autre parc voir des mégalithes mais tu sens que tu vas encore chopper une brelle de guide.
Ricardo open bar
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