De retour du pays des chats….

Lors du dernier resto à Yangoon, un truc est mal passé, un œuf apparemment, résultat, le matin malade, impossible de s’écarter à plus de 10 m des toilettes. Ton nouveau copain, Mister PQ. T’as un avion à prendre et il y a 45 minutes de taxi, ça va être compliqué cette affaire. En 15 minutes, t’es allé 5 fois aux chiotte. Un Smecta, un Thiorfan et tu sautes (pas trop fort) dans un taxi. Ça passe juste, mais à peine arrivé à l’aéroport, tu cherches les petits coins.

Aux vols domestiques, il y a 2 halls, à l’un, un portique de sécurité, à l’autre non. Apparemment, on se fout de la sécurité de certaines compagnies. De toute façon, leurs portiques de sécurité…

Oui, au fait, je viens de lire dans le journal que sur le mois d’octobre, il y a eu 9 bombes en Birmanie. Mais ce sont des petites bombes, alors ça va!

T‘arrives plus de 3h à l’avance, juste pour reposer ton estomac. Tout ce que tu espères, monter dans l’avion, puis te coucher à l’hôtel. Une bonne heure de retard plus tard, l’avion est annoncé. La moitié des passagers sont des touristes. Tu te dis que c’est cool, tu vas trouver d’autres voyageurs. Mais non, il y a une escale dans une ville au bord d’une plage de sable blanc, ils descendent tous. Deux détours par les toilettes plus tard, l’avion arrive sur Sittwe.

Ton voisin d’avion, expat indien, te propose de te déposer au centre ville. En attendant les bagages, tu repères une nana, qui même si elle a un look asiatique, sent la touriste à plein nez (elle a un bob de la marque Columbia). Effectivement, c’est une américaine d’origine vietnamienne. Notre ami indien l’emmène aussi et nous dépose devant un des rares hôtels ouverts aux touristes. T’es confiant, y avait pas un touriste dans l’avion, pas un dans la rue, ça va être facile de se loger. Et tu veux surtout t’allonger. Ça ferraille dur au niveau du bide. On te dit que l’hôtel est complet, puis finalement il y a une chambre à 45$. Vu notre gueule, elle passe à 25$. Toujours gentlemen, tu laisses la priorité à la fille. Si elle la prend pas, tu la prendras. Elle hésite et finalement la prend. Du coup, faut que tu trouves une chambre. L’hôtel suivant, complet, et toutes les autres guesthouses n’ont pas la licence pour recevoir les touristes. Il y a un autre hôtel mais complet et le dernier a fermé. Bon c’est la merde !!! Y a même un mec qui te dit d’aller au bureau du gouverneur pour qu’il trouve une solution.

Toi qui voulais t’allonger… Retour au premier hôtel, t’insistes auprès du patron, il rappelle tous les autres hôtels. Tu lui proposes de dormir sur le canapé dans l’entrée. L’américaine propose que tu dormes par terre dans sa chambre mais le patron veut pas. Finalement, après 20 minutes d’attente, ça a fini qu’on t’a fait un lit dans le bureau du patron pour 25$. Du coup, tu fais appeler à Miaou-ville pour réserver une chambre.

A Sittwe, c’est tendu, il y a un couvre feu après 22h. Au pire, t’as pas de chambre, tu te fais arrêter le soir et tu dors au poste de police. Il y a des tensions (et des morts il y a 2-3 jours) entre bouddhistes et musulmans. Ici, on est dans le coin des bouddhistes. Et ils accusent certaines ONG d’aider les musulmans (en fait ils aident les 2). Du coup, ils ont bloqué les maisons où sont logées les ONG. Et ils se sont donc rabattus sur les hôtels d’où le merdier pour se loger.

Toi qui as tendance à dire inchallah à chaque fin de phrase, du coup tu fais super gaffe. Faut pas non plus donner l’impression que tu bosses pour une ONG. Ce matin, en passant devant un magasin, des gars te disent « salam aleikoum’ certainement pour te tester. Faut pas répondre. Adnana, que font tes copains Al Qaida pour aider leurs frères opprimés en Birmanie. Certains bouddhistes (religion de paix bien connue) veulent les mettre dehors et dans certaines villes les magasins mettent le signe 969 à l’entrée pour dire que les musulmans sont pas les bienvenus.

Vu ton bide, tu peux bouffer que du riz mais bof. L’hôtel où tu dors est en face de grands arbres qui servent d’HLM 24h/24. La journée, ils sont blindés de chauve-souris, le soir elles partent se nourrir et sont remplacées par des milliers de corbeaux et le matin c’est le contraire. C’est impressionnant.

Le lendemain, c’est parti pour 5h de ferry pour rejoindre Miaou. Pas fameux, les chiottes du ferr! Ici, c’est le ferry local, il s’arrête dans plusieurs villages, les gens montent vendre du poisson séché, des œufs, des petits coquillages. Tu les regardes bouffer, envieux. Il y a une partie réservée aux moines, derrière une grille. Pas de mélange avec le menu fretin. Les vieux moines s’y sont installés, un jeune est devant la TV. Chacun ses priorités. Le long des bords du fleuve, ce sont des rizières à perte de vue. Plein de pécheurs. Hé Chap, c’est là qu’il faut que tu viennent, tu mets un doigt dans l’eau, tu remontes un poiscaille. Mais avec ton matériel super moderne, pas sûr que le poisson sache ce qu’il doit faire pour que tu l’attrapes. On est quand même au milieu de nulle part et sur une colline surmontant les rizières, un immense Stupa doré.



Au fait Mrauke U signifie œuf de singe. T’as réservé ta chambre dans la même GH que la ricaine car selon elle le soir tu manges en famille, ce qui peut être sympa. Les bungalows sont un peu vieillots mais les toilettes correctes. Oui, c’est vrai, il y a eu pendant deux jours un certaine fixation sur les toilettes. Mais ça va beaucoup mieux mais tu fais quand même attention.

Le truc, ici c’est d’aller voir les différents temples et stupa disséminés autour de la ville. Donc, on loue (oui toujours avec l’amerloque) des vélos. Ils ont un petit panier devant, tu peux y déposer ton sac (et ton PQ). Dès que tu es sorti des rues principales, plus un klaxon, le calme. Tu te balades en vélo au milieu des rizières, et tu t’arrêtes pour aller voir des temples. A un des plus importants, tu es attendu de pied ferme. Dans l’allée principale, t’as 8 moines et moinettes (ou moinesses) qui t’attendent pour que tu fasses un don. Ils sont là, tranquilles, à l’abri du soleil avec leurs ombrelles et devant eux, leur sébile.

Pendant que t’écris, il y a un dingue qui a mis la musique à fond dans la rue, c’est pire qu’une discothèque et personne ne lui dit rien. Tu t’entends pas taper sur le clavier.

Revenons aux moines, assis pépère, sous leur ombrelle. On se balade dans le temple et t’es obligé de repasser devant eux pour partir. En nous voyant revenir vers eux, un des moines se lève et nous indique chaque moine en faisant one, two, three… jusqu’à eight, genre, on est 8, donc 8 dons. Nous, on ne va pas volontairement dans leur direction et on fini notre visite. Ça déconne chez les bonzes, ils seraient 50, il faudrait donner à chacun. Finalement, on était bien obligé de passer devant les moines, la ricaine a filé qq chose à une moine et toi à un des moines et basta !!! 2 jours après, on est repassé au même temple, ils étaient là, bien accrochés à leur timbales, on a fait demi tour.


Nous, on s’est ‘payé’ un guide. On allait entrer dans un temple quand un gars en vélo nous a dit qu’il y avait une autre entrée et qu’il nous accompagnait. Oui pourquoi pas. Ensuite il nous dit qu’il veut juste parler anglais avec nous. Mouais, tu le vois venir de loin. Bah, tu laisses faire l’américaine et du coup, on se l’est coltiné. Juste avant le coucher du soleil, des bandes de brumes s’élèvent dans les vallons, donc le truc est de monter sur une hauteur pour voir le coucher de soleil avec les pagodes et la brume, c’est fabuleux. Ton pseudo guide t’amène au seul endroit où c’est payant. En haut d’une petite colline, il y a 2 bancs et quand tu redescends on te demande du pognon.



On ne peut pas dîner à la GH car il faut commander avant et comme on est arrivé dans la journée, c’était pas possible. Mais 2 gars sont en train d’y dîner. Alors dîner avec la famille, apparemment, ça veut dire dîner pendant que toute la famille te regarde manger et t’as pas levé le petit doigt qu’on t’a déjà apporté ce que tu veux. Même dans les restos 3 étoiles en France, t’as pas ce service. Nous, on est allé dans le meilleur resto de la ville, le plus cher donc que des touristes. Tu t’en sors pour 5$, la ruine. Tu commandes ton plat mais en plus, ils t’apportent plein d’autres plats. Toi tu restes encore au basic : du riz

Le lendemain, on a organisé avec la GH une sortie pour aller voir des villages Chin, une autre communauté. La région n’est pas ouverte aux touristes mais tu peux aller juste dans cette petite partie. On est 3, Maï l’amerloque, Fred, rencontré sur le ferry, un hollandais qui vit en Australie depuis 30 ans et ta pomme. Fred est dans une autre GH donc il est prévu d’être récupéré à 7h en bagnole puis on nous prend et yallah c’est parti (sans le Yallah). 7h20 personne. Le patron de la GH nous dit que la voiture est passée mais qu’il dormait. Bon, t’attends. 7h30 la bagnole arrive et descend 2 autres touristes. C’est quoi ce bordel. On monte dans la jeep et va chercher le Fred qui était bien prêt à 7h. Les mecs ont dû organiser un tour de bagnole pour le lever du soleil aux autres touristes, sont rentrés en retard et nous ont pipoté tranquille. 50 minutes de jeep sur une route défoncée plus tard, on arrive au bord du fleuve Lebro. Le bateau et le guide t’attendent. Pas très causant pour un guide.


On part sur le fleuve et le guide nous arrête à un village, c’est le marché, le guide nous dit qu’on se retrouve dans 10 minutes au bateau car il doit aller voir son frère. Euh, ben, euh, le guide, il est pas là pour t’expliquer un peu les trucs et les machins? Donc, balade dans la rue et au retour on passe devant un petit bouiboui et qui on voit, le guide et le pilote du bateau en train de déjeuner tranquillement.

C’est parti pour 2h de bateau direction les villages Chin. Vu comment ça a commencé, ça pue cette histoir Ici, sur le bord du fleuve pas de rizières mais plutôt de la culture de haricots, de cacahouètes. La vie a l’air paisible, rude mais paisible. Alors pourquoi aller dans les villages Chins. Il y a très longtemps, les femmes se faisaient tatouer une toile d’araignée sur le visage mais c’est pas clair si c’etait pour être plus belles ou le contraire. Il n’y a que les mamies qui en ont encore. Portrait de coutumes ancestrales révolues. On voit quand même que le guide est déjà venu mais il est pas très explicatif. T’as l’impression qu’il pense que tu es venu juste pour faire une photo et puis hop au suivant.

Il y a toujours une sensation de malaise à te pointer dans un village, à faire des photos et repartir, t’es parfois un peu à la limite du zoo, même si, ici, les femmes sont fières de poser pour la photo. Donc t’essayes, via le guide, de t’intéresser mais c’est pas facile. Elles tissent donc elles te montrent ce qu’elles font et puis tu leur achètes qq chose. Au 2ème village, il y avait 4 mamies tatouées dont une rigolote. Elles nous ont offert des bananes et une a voulu apprendre à dire en anglais ‘banana eat’. T’as eu le droit à la version Chin mais c’est déjà oublié.



Dans les villages, toutes les maisons sont sur pilotis, ça reste quand même pauvre. Ici, si tu es en mauvaise relation avec le gouvernement territoriale t’as droit à rien, sinon ils t’aident pour construire une école et avoir un instit. On est allé voir des écoles. Tous petits, ils apprennent les chiffres et les lettres en anglais. Y avait pas de prof donc c’était le chahut dans la classe. Tu t’es pointé au tableau et t’as montré le A, ils ont tous arrêté de jouer pour prononcer ensemble la lettre. Et pareil pour tout l’alphabet et les chiffres. La maîtresse est arrivée, ça a été le calme absolu.



Retour sur Miaou, coucher de soleil au milieu d’autres français. Il sont partout. Et dîner au super resto où tu peux enfin manger normalement. On rencontre un gars qui travaille pour une ONG et qui nous explique qu’effectivement, c’est très tendu entre bouddhiste et musulman. Sa première question, êtes-vous journaliste ? Peur de dire certaines choses qui se retournent contre l’ONG.

Selon lui, on peut chopper ici la dengue, le palu et il est fortement conseillé de prendre, de retour en France, une pilule qui tue les vers que tu as pu chopper dans l’estomac. L’américaine a décidé d’arrêter de se laver les dents avec l’eau du robinet.

Au fait, la serveuse du resto, tu lui donnes 14 ans, elle en a 27, un bébé et un master en biologie…

4h45 du matin, une sono joue de la musique à t’en arracher les oreilles puis ça s’arrête. Tu te dis qu’un mec, en se levant, a appuyé sur le mauvais bouton. Ensuite, c’est le coq qui s’y met et puis c’est reparti pour la musique et ça ne s’arrête plus. T’avais prévu de te lever à 6h pour le lever du soleil, ça va, t’as le temps maintenant. A 6h, c’est toujours aussi bruyant. Le patron de la GH te dit que c’est une célébration par les moines pour les donations. Putain, à 4h45 ? Tu vas presque regretter quand tu dormais prés des mosquées. C’est bizarre, ils sont toujours très matinaux les religieux, qq soit la religion.

Le patron de la GH te montre le chemin pour aller au sommet d’une colline pour voir le lever du soleil. T’en baves grave sur le chemin boueux pour y arriver. Dix minutes après, qui arrive ? 2 autres français… Incroyable. Y a un autre chemin pour redescendre, plus facile avec des marches, donc pourquoi pas. Sauf qu’arrivé en bas, tu te retrouves dans un camp militaire. Tu souries, tu fais comme si de rien n’était et tu ressors. Ils ont du être surpris les militaires.

Aujourd’hui, location de vélo pour visiter les autres sites. Sur le plan, le patron de la GH, nous montre les principaux points et nous indique que dans certaines direction, il y a les musulmans. Mais bon, ils sont pas à 100m, et ils sont pas en train de t’attendre pour t’égorger comme un vulgaire mouton. Du coup, stress de l’américaine. Au début, elle ne voulait pas trop sortir des principales routes et chemins, mais à force elle s’y est faite. On s’est un peu perdu mais elle l’a jamais su. Tu lui montrais le plan et tu lui disais qu’on était dans ce coin, celui opposé de la région de musulmans même si c’était pas vrai. A un moment, devant l’entrée d’une pagode, il y avait un militaire avec une kalash mais elle l’a pas vu, Toi, mine de rien, tu lui as dit qu’il y avait rien a voir. Elle aurait vu l’arme, elle aurait voulu rentrer à la GH. Mais à force, elle s’y est faite, et elle voulait même prendre des petits chemins, comme quoi.

Dîner au même resto le soir (du coup, on aura jamais dîné en famille), au retour, coupure de courant tout autour de la GH mais les moines ont toujours de la musique. Ils ont un groupe électrogène. Il parait que ça peut durer une semaine cette affaire. Donc voilà Miaou ville. C’est vraiment à voir, pour ses balades calmes et ses stupas.

Ah oui, pendant ces 3 jours avec l’américaine, elle n’a pas arrêté de dire à tous les locaux qu’elle croisait minglaba (bonjour en birman). Un sur dix lui répondait. Effectivement ils te regardent mais c’est tout. A la fin, tu lui as demandé si elle faisait pareil à San Francisco. Ben non, mais ici c’est différent. Ah bon.?

Lendemain, le ferry est à 7h mais à 5h20 on a le droit à la musique. Je t’en foutrai des monk party !!!

Dans 4h, c’est l’avion pour aller à Yangoo, de là, 12h de bus de nuit pour aller sur Bagan. C’est une vallée avec 3000 temples. Tu vas la survoler en montgolfière, t’étais sur liste d’attente mais t’as eu une place. Après ça, terminé les temples.

L’américaine avait mauvaise conscience, elle a acheté à un vil prix un objet et elle t’a demandé de retourner au stand où elle l’avait acheté pour donner 1$ à la vendeuse. Mouais, si la vendeuse lui a vendu, c’est qu’lle devait bien gagné qqchose.

Miaou Jones