Deuxième partie du voyage, direction la région de gran sabana pour faire l’ascension du tepuy Roraima.

Au Venezuela si tu as moins de 3h de retard sur ton vol, c’est que ton avion est à l’heure. On avait deux avions à prendre de chacun d’une durée 1h. On est arrivé à l’aéroport à 9h et en est sorti à 19h. Le lendemain on a environ 10h de bagnoles sans arrêt particulier. C’est juste un transfert.

Ca commence bien, on est sensé partir à 8h mais il y aura du retard car la voiture prévue est trop petite pour les bagages et nous donc ils en cherchent une autre. C’est vrai que pendant la nuit, le nombre des bagages s’est multiplié…. Finalement on se retrouve avec une énorme bagnole et départ vers 9h. Entre temps on cherche dans toutes les pharmacies de l’anti-moustique mais introuvable. On va prendre cher. Au bout de 2h de bagnole, on traverse une petite ville ou il y a une queue d’une cinquantaine de voitures devant une station essence. On hésite à se mettre dans la queue. Si c’est le cas, jamais on arrivera à notre destination.

Dans cette région, il y a des chercheurs d’or et le gouvernement rationne l’essence pour pas qu’ils s’en servent dans des mines sauvages. Et c’est le bordel dans toute la région. Devant une autre station essence qui elle est fermée, 20 voitures attendent. Ca pue cette histoire. Miaou décide de continuer. A midi, on trouve un resto juste à côté d’une station essence fermée mais il y a une citerne qui devrait la ravitailler. Quand? Inch allah. Oula pardon faut pas dire inch allah. Miaou est un fervent chrétien mais il aime pas les catholiques qui sont, selon lui, toujours en train de quémander alors ne parlons pas des musulmans.

Donc on se met dans la file, derrière une vingtaine de voitures et on va déjeuner. Ici la viande est fraîche, la carcasse de la vache pendouille à 10m de toi. Déjeuné terminé, la station essence est toujours fermée. Miaou décide de ne pas attendre. Il faut aussi savoir qu’ils mettent la climatisation super forte dans la voiture et tu as une polaire tellement tu te pèles. Tu dis à miaou qu’il faut arrêter la clim pour économiser l’essence. Mais non, il veut pas car il va avoir trop chaud dans la voiture. No comment.


On traverse la petite ville de mineur, Clarita. Tu veux t’arrêter pour acheter des fruits sur un étal sur le bord de la route mais non, trop dangereux. Il commence à te saouler le miaou. Dès qu’il ne veut pas faire un truc il te dit que c’est dangereux. Une heure plus tard, bizarrement on arrête de rouler à 140 sur une route limitée à 90, on arrête la clim et on roule les fenêtres ouvertes. Ca pue la panne sèche. Et au milieu de nulle part, on tombe en panne d’essence. Qu’il se démerde. Déjà, il y a très peu de bagnoles qui passent et comme tout est dangereux, ils vont pas s’arrêter quand ils voient trois vénézuéliens au bord de la route. On envoi Kinnary avec eux, une présence féminine devrait rassurer les autres conducteurs.

Peu de succès. Les rares qui s’arrêtent ont aussi peu d’essence donc ils vont pas nous en vendre quelque soit le prix. Rappelez-vous, ici tu as 80 litres d’essence pour 1 euros. Miaou te raconte qu’ils ont dû acheter au marché noir 20 litres pour 59 centimes, la ruine.

Bon, ben on attend. Toi mort de rire. La totale serait qu’on se fasse dépouiller, tout est tellement dangereux ici… le seul truc, c’est qu’on est arrêté sur la route au milieu de la jungle et que les moustiques rappliquent. Ouais, tu fais une fixation sur les moustiques… le reste, pfff.

Coup de pot monstrueux, un 4*4 d’une autre agence de tourisme arrive et s’arrête. Miaou les connaît. Ils ont un groupe d’allemand et sont super organisés, ils ont des jerricans d’essence plein sur le toit de leur bagnole. Chapeau bas !!!! Avoir prévu de l’essence en plus dans une région qui est connue pour sa pénurie te dépasse! !! Mais comment ont-ils pu avoir cette anticipation incroyable d’amener de l’essence. Grosse négociation, c’est pas un problème d’argent, c’est de récupérer l’essence qu’ils vont nous filer. On récupère 20 litres qui doivent nous permettre d’atteindre notre destination de ce soir. Après c’est plus notre problème car demain on prend un autre 4*4, qui, inch allah, devrait avoir de l’essence. Alors pourquoi toi t’as pas d’essence, c’est simple selon miaou, on a pas le droit d’avoir de jerricans d’essence dans la voiture. Uniquement sur le toit. Alors la question simple, pourquoi ne pas avoir une voiture qui le permet. Ne posez pas la question, la réponse est dans le titre de cet émail. On roule à toute vitesse car le chauffeur veut nous déposer rapidement car il veut ensuite faire la queue pour trouver de l’essence pour rentrer. Bonne chance.

Côté paysage, on est dans le parc de Cainaima avec de la savane partout. On est passé directement de la jungle à la savane.

Je pense qu’à partir de demain je n’aurais plus d’internet pendant minimum 1 semaine alors je vous donne le programme juste de demain car je vois pas comment c’est possible même avec une organisation qui serait optimale. On va encore rigoler. On doit faire 3h de bagnole puis 45 minutes de pirogue puis 1h30 de marche pour rejoindre les chutes d’Aponwao. On déjeune sur place puis remarche d 1h30, re-pirogue et enfin 5h de bagnoles. Et en plus il faut arriver pas trop tard car il faut tout préparer pour les cinq jours d’ascension qui débutent le lendemain. Mais même pas en rêve, ca va se passer comme prévu. Pour l’instant c’est jamais arrivé sur des trucs assez simples.

Ah oui, pendant les moments d’attente, on est passé du jeu de domino au Uno. Ca vous donne une idée du niveau. Qui a parlé de régression?

Ricardo Jaime Bonde