Yo,

Juste après avoir envoyé l’émail hier soir t’as discuté avec le voisin qui a eu peur de l’araignée. C’est un officier de police, ça doit être un ponte car tout le monde vient lui dire bonjour. Donc il t’a filé des infos, l’hôtel que tu cherches est dans le centre, t’as la bonne adresse du poste de police, les affaires reprennent. Comme quoi, une araignée et hop.

Le mec t’a demandé de dire à tes amis de venir au Somaliland. Euh comment lui décrire la bande de, euh le mot vient pas facilement, d’aventuriers de l’extrême que tu connais. Ok, y a Kinnary à condition qu’il y ai pas de moustiques. Faut aussi reconnaître que tu ne vends pas très bien le pays non plus.

Donc ce matin, un dernier tour au bord de la mer puis taxi pour aller à ce fameux hôtel. Arrivé devant l’hôtel, le taxi n’a pas de monnaie. Tu rentres dans l’hôtel, le hall est sombre et vide à part deux jeunes vautrés sur un vieux canapé. Tu leur fais comprendre que tu veux une chambre mais ils ont en rien à foutre. Ca commence mal. Finalement tu trouves juste de quoi payer le taxi mais ensuite le plus petit billet c’est 10$ donc t’es mort, tu peux plus rien acheter dans la rue. Tu pars avec ton sac dans la ville et tu vas en direction du principal poste de police pour ce fameux permis. Tu passes devant un autre hôtel mais l’extérieur est pire. Un gamin te montre où est la police, il y a deux gros missiles devant l’entrée. Le bâtiment est dans un état de délabrement avancé, c’est pas ici qu’ils vont t’imprimer un permis, au mieux un coup de tampon. Les flics sont dehors en train de buller. T’en cherche un qui baragouine l’anglais. Les mecs ont pas envie de se faire chier. Mal barré le permis. Bon, pour l’hôtel et le permis c’est la loose. Il est 10h30 tu crèves de chaud. Tu vas à la station de bus grâce à ton GPS, ouais pas complétement con, t’avais marqué le point. Et s’il y a un bus tu te casses aujourd’hui plutôt que demain car trop la loose.

Allah akhbar, le gars parle un peu anglais. Y a un bus dans 15 minutes environ (les minutes africaines sont très extensibles). 3$ pour 200 bornes.

Reste le pb de permis. Tu te dis que tu vas te trouver une place au fond du bus pour pas être trop visible lors des checkpoints. 30 minutes plus tard le minibus arrive mais il est quasiment plein et c’est la guerre pour monter dedans et les femmes ne sont pas les dernières pour bousculer. Tu vas l’avoir dans l’os quand un gars du bus arrive pour mettre de l’ordre et te file la dernière place, presque devant. Pour la discrétion…mais au moins t’as une place. T’as les genoux derrière les oreilles et la barre du siège te transperce le dos, ça va être long. C’est parti. Au premier checkpoint le gars voit arriver le bus et baisse la corde pour le laisser passer. Plusieurs checkpoints où tu baisses la tête quand le flic s’approche et pour l’instant ça passe. Arrêt au restoroute local où un mec fait du pain dans un four traditionnel puis on repart.


On a fait 75% du trajet. On va pas te faire retourner à Berbera alors que tu es à côté d’Hargeisa. Avant-dernier checkpoint, le contrôle est plus strict. Le minibus s’arrête. Tu baisses la tête genre tu dors. Merde, tu entends la porte s’ouvrir. Tu dors encore plus profondément. Tu sens qu’on te parle. T’entends pas tu dors… On te tapote sur l’épaule. Bon ben là, t’as plus le choix. Un militaire qu’a pas l’air aimable te baragouine un truc. Mouais??? Tu lui dis passeport et il répète passeport. Ok. Il le file à un autre mec qui a l’air plus ouvert. Tu lui montres ton visa. Le gars te répond en anglais de manière cool ‘vous avez un mois’. Puis il déconne avec les gens dans le bus et on repart. Reste le dernier checkpoint à 20 bornes d’Hargeisa. Aucune raison que ça se passe mal, n’est ce pas? Le gars au checkpoint se prend pour une star et fait chier toutes les bagnoles. Il arrête ton minibus et laisse passer des bagnoles. Toi tu te planques derrière le rideau de la vitre. Il a l’air d’être un vrai connard. Et finalement ça passe.

Juste avant d’arriver il y a un bus arrêté dans le sens inverse et une dizaine de gars sont autour d’une chèvre qui a dû se prendre le bus en pleine tronche. C’était certainement la chèvre préférée du propriétaire, forcément la plus belle et qu’il considérait comme sa fille. Le prix va augmenter. Les palabres démarrent et les mecs dans le bus sont pas prêts d’être arrivés. Pour une fois que ça te tombe pas sur la gueule.

Retour à ton hôtel dans une chambre qui donne encore plus sur la mosquée.

T’es retourné sur le marché, histoire de voir s’il y avait différentes sortes de henné (voir mail précédent) et t’es tombé sur le coin de la viande. Il y autant de mouches que de viande, tu te fais voler sur la balance car après les mouches se barrent. Pas sûr que tu vas essayer le chameau. Tu t’es rabattu sur des samossas végétariens. Pour l’huile de friture ils doivent prendre l’huile de vidange périmée des bagnoles mais sinon c’est bon et puis ça coûte 15 centimes le grand samossa. T’es à un café en train de prendre un thé (pour la bière faudra attendre Paris) quand un gars essaye de te vendre des parfums avec marqué dessus France. Vincent, tu veux ça à la place du henné? Au fait ici quand on est français on est des Francis.

Qqs infos sur les somalilandais :

Ici, ils payent tous avec leur téléphone, des vieux Nokia. Tous les commerçants, même ceux qui vendent dans la rue ou le cireur de pompes ont un code. Et ils font, tu sais pas comment, un transfert entre eux. Et on est au Somaliland…

Quand tu écoutes qqun, il faut que toutes les dix secondes tu fasses ‘héé’, ca montre que tu t’intéresses. Entraînez-vous car à mon retour c’est minimum 2h de séances photos avec commentaires.

Côté habit, les femmes c’est tchador sous toutes ces formes. Pour les hommes, la plupart sont en pantalon, sinon qquns sont en djellaba ou portent une pièce de tissus enroulé autour de la taille. C’est la même tenue qu’en Indonésie, c’est importé de là-bas. Tu vois pas ce que tu vas pouvoir ramener comme souvenir à part un billet de banque.

Au fait depuis que t’es arrivé, t’as été un baltringue de première. Depuis le début tu crois qu’ils parlent arabe alors que c’est du Somalais avec des mots d’anglais, d’arabe et d’espagnol. Et toi comme un con, t’essayes de baragouiner tes qqs mots d’arabe pour demander le prix, donner ton nom…tu m’étonnes qu’ils comprenaient rien. Quel con!!! Au fait, vous avez vu, pour une fois, je me fous de la gueule de personne! !! Normal, j’ai vu personne.

Ps: merci à tous ceux qui m’ont envoyé des infos hier et même à la blonde qui a eu malheureusement une coupure de courant.