Yo,

C’est parti pour 3 jours dans le nord de l’île Malekula chez les big Nambas. Oui y a les big et small nambas. Ça correspondait, d’après ce que t’as compris, à la taille de la feuille qui protégeait leur penis à l’époque où ils se balladaient à poil.

Juste un mot sur ta covoyageuse Magdalena. Elle voyage depuis 3 mois et elle trimballe ses chaussures de danse latine. Espérons qu’elle va pas les enmener en trek. Elle cherche désespèrement du liquide anti bactérien mais quand tu vois le bled où tu es, tu rigoles. T’es rassuré car elle prévoit une grosse trousse à pharmacie…. et elle a réalisé à la dernière minute que ça serait bien d’emporter du PQ. Dommage, sinon tu l’aurais laissé se débrouiller avec des feuilles de banane…

Stephano, le guide, doit nous récupérer vers 12h30 pour partir. Il a compris qu’il avait affaire à une horloge suisse donc dés qu’il y a un retard il prévient la polonaise. Nous voilà montés à l’arrière d’un pick-up, qui sert de transport pour aller dans cette région. T’es avec plein de locaux qui transportent des grands sacs de riz donc peu de place pour installer tes grandes jambes. T’as un gamin qui monte avec un bouquet, ouais on peut appeler ça un bouquet, de poulets vivants. Magdalena s’est trouvée une bonne place mais elle a l’air gênée d’être assise à côté d’hommes locaux et de tout le trajet, elle a pas essayé de parler à un local.

Tu radotes mais une polonaise vivant en Suisse allemande et bien c’est pas fun.

Le trajet sur la route défoncée devait prendre 3h. Sauf qu’il y a des stops ici. Par exemple,  on passe près de la mer, les pêcheurs sont en train de revenir avec leur pirogue remplie de maquereaux. Ben, on s’arrête et tout le monde achète son sac de poissons. Voilà, tranquille, no stress. Mais du coup, ça rallonge. Plus incroyable, on s’arrête dans un petit village pour voir une grotte avec des peintures de mains inversées et qui sert de refuge aux gens pendant les cyclones. On a dû passer 30 minutes sur le site, pendant ce temps le pick-up est parti déposer qqun puis et venu nous rechercher. Les autres passagers n’ont rien dit. Imagines ça en France.

Il y a une autre grotte à voir mais c’est sur rendez-vous uniquement. Oui car il faut auparavant contacter les esprits pour leur demander de partir avant de la visiter… Depuis que deux villages se disputent la grotte, des rochers sont tombés dans la grotte, ça doit être les esprits mécontents.

Forcément on est arrivé de nuit (à 18h) et ni le guide ni elle n’ont de lampe. Toi t’en a amené trois…. Quand tu commences à éclairer le chemin elle te dit que c’est pas la peine, qu’elle voit bien sans. OK, trébuche dans le noir miss je suis autonome, j’ai besoin de personne.

On est dans un minuscule village, Lalnani, la famille qui nous héberge a préparé plein de fruits, banane, papaye, noix de coco et d’autres fruits que t’avais jamais vu. Et t’es quand même au milieu de nulle part et ils parlent français. Pendant que la polonaise va se laver tu vas dans le nakamal coutumier. C’est la maison réservée aux hommes où on parle de choses sérieuses…et surtout on boit leur alcool local le kava qui est fait à partir d’une racine râpée. Gabriel, si tu veux pour ta collection de râpe, je peux t’en ramener une. Tu te présentes, ce que tu fais, où tu habites et ensuite tu dois boire le kava. Sauf que tu savais pas comment ça se passe. Il y a une grande bassine remplie de kava et qqu’un t’en apporte. Sauf que c’est pas dans un shot, ni un verre ou même une tasse, c’est dans un bol à soupe. Ça vous laisse imaginer la dose. Et la racine est mélangée avec de l’eau où le micropure est pas passé… Bon tu goûtes, c’est pas très fort, le goût est un mélange de vase et d’herbe un peu piquante, c’est pas dégueulasse mais on en est pas très loin. Mais tu te vois pas descendre le bol. Tu pensais que tu buvais une gorgée et que tu passais à ton voisin. Que neni. Si tu le buvais entièrement tu sais pas si en premier tu l’aurais vomi ou si tu aurais choper une tourista… Stephano s’est dévoué.


Le principe est de boire son bol de kava, tu le rinces et ensuite un autre va en boire. Mais bizarrement ils font jamais face aux autres quand ils le boivent et en plus ils mangent un petit truc pour faire passer le goût. Stephano à fait 5 tours, toi pour respecter la coutume tu en as repris deux fois mais avec des petites doses. Les hommes mangent aussi parfois dans la maison (ça doit aider à faire passer le kava). Ils font cuir le fruit de l’arbre à pain (pour ceux qui connaissent pas, revoyer le film les révoltés du bounty) dans le feu ensuite ils le pelent, tapent dessus pour l’attendrir et le mettent dans un plat. Puis un gars presse avec ses mains la noix de coco râpée (tu veux pas savoir où il a mis ses mains avant..) pour en extraire le lait tout en rajoutant de l’eau. Puis il le verse sur le plat de fruit à pain. Et bien c’est super bon, faut juste espérer que demain tu vas pas le regretter. Typhus ou diarrhée?

Il y a encore plein de règles coutumières. Par exemple, toute la bouffe qui est préparée dans le nakamal coutumier n’est pas mangeable à l’extérieur, elle doit être jetée.

La famille nous a préparé un plat traditionnel de Malekula, le laplap soso. Du poulet, de l’igname et des légumes inconnus enfermés dans des feuilles de bananier le tout cuit sur des pierres chaudes. Et ensuite tu verses du lait de coco. Petite prière avant de manger. On s’est baffré pendant que Stefano est reparti boire du kava.


Lendemain matin, on voit enfin où on a dormi. Plusieurs petites traditionnelles, des jardins autour de la maison avec plein de fleurs. Ouais, il y a toujours plein de fleurs autour des maisons au Vanuatu. La famille nous a préparé un petit dej pantagruélique. C’est sur qu’ici tu vas pas avoir des corn-flakes avec un chocolat chaud. Il y a différents types d’ignames, du poisson cuit dans du lait de coco, des crevettes avec des légumes, des bananes, du pamplemousse, du fruit de l’arbre à pain. Oui du maquereau au lait de coco au petit dej c’est pas courant… Vero, je suis sûr que tu aurais adoré.


La polonaise est toujours aussi peu souriante et toujours en micro short. Par contre elle a mis une chemise manches longues contre les moustiques. Va comprendre…

C’est parti pour soit disant 6h de marche sachant qu’on est parti après 10h. On est parti à trois et au bout de 5 minutes on était déjà 8 dont 2 chiens. Au premier village, 3 gamins nous ont suivi avec leurs chiens pour nous montrer le chemin. Oui, soit disant un arbre serait tombé sur le chemin il faut en prendre un autre que stephano connaît pas. Les gamins sont pieds nus et galopent dans la jungle. Le plus âgé a pas dix ans et se balade avec un coupe coupe grand comme ton avant bras, le deuxième  à un couteau de boucher et le troisième un bâton. Ouais, ici ça rigole pas. Si à dix ans t’as pas un coupe coupe c’est que t’a raté ta vie…


On s’arrête à un cocotier qui doit bien faire 7m de hauteur. En dix secondes un gamin était en haut et décrochait des noix de coco. Il redescend, deux coups de coupe coupe et tu bois ton eau de coco. Pareil, il y a beaucoup de plantation de cacao. T’as pas le temps de t’approcher de l’arbre que le gamin t’as déjà récupéré et ouvert une cosse pour que tu en manges les fruits. C’est vraiment de la jungle et les sentiers sont quasiment inexistants. C’est pas compliqué il y a qu’une couleur, le vert en haut, en bas, partout, du Vert. Il pleut et les gouttes n’arrivent pas à nous tellement la canopée est dense. Ouais, si t’aimes pas le vert, pas l’humidité, pas sentir la transpiration, faut pas venir ici.

Tes sandales tiennent à peu prêt le coup (merci Gabriel) mais si elles cassent ici t’es pas dans la merde.

Côté polonaise, ça va pas, elle se traîne et au moindre stop elle s’assoit et ferme les yeux . Il faut essayer d’éviter de traverser les ruisseaux pour pas qu’elle mouille ses baskets…Lors d’un break, elle nous dit qu’il y a qqchose côté bouffe qu’est pas passé et elle a très mal au crâne. C’est ballot, elle a rien dans sa trousse à pharmacie pour le mal de crâne par contre elle a différents types de crème solaire. T’as hésité à lui sortir un paracetamol mais même le mot merci lui arrache la gueule. Prochaine fois…

20 minutes plus tard le guide pend son sac à dos. Apparament elle est aussi touchée par la tourista. Elle a refilé son sac au guide, ouais elle transporte 5 litres d’eau en plus de ses différentes crèmes solaires.

Bon, ben on s’est forcément traîné. Les gamins nous ont accompagné pendant plus d’une heure jusqu’à un un ruisseau où on a dû patauger pendant 1h. Le guide les a payé en biscuits.

Finalement on est arrivé vers 14h au village de Jericho. Miss Pologne 1920 a disparu et on l’a pas revu avant le lendemain matin. Toi, t’es allé voir la fabrication du kava prévu pour ce soir. On broie les racines puis, on les mélange avec de l’eau et on filtre le résultat. Ça a vraiment une ‘jolie’ couleur vase. Pas certain qu’il y ai un business à faire dans le kava en France… Forcément t’as du en boire. Pour l’instant le bid tient.

T’as demandé à Stefano d’aller pêcher la crevette de rivière. Faut attendre qu’il fasse nuit. T’as 2 gars du village qui nous accompagnent. On t’a filé un sagaie fait maison, une tige de bambou et 4 pointes en fer fixés au bout. Si avec ça tu ramènes pas 20 kg de crevettes… Super, il pleut de plus en plus, ça va être sympa la pêche. Donc avec ta lampe frontale, tu essayes de repérer ces fameuses crevettes tout en pataugeant dans la rivière sans te vautrer. Toi t’en auras pas vu une. C’est eux qui te les montrent. Les deux premières fois, tu l’as pas choppé donc ils t’ont demandé de t’entraîner. Ouais leur crevette, elle fait pas non plus 10 cm. L’honneur est sauf, t’en a choppé une. Bon, il y a pas de quoi se la péter car on a chopé que 5 crevettes mais aussi 2 anguilles.

Ce soir tu manges seul avec la famille, car ça roupille côté NoSmile et ça picole côté stephano. T’es médisant, ça lui arrive de sourire. Elle adore être prise en photo et à ce moment là, c’est grand sourire, sinon que dal. Dans cette famille, la femme a 24 ans, 3 enfants, s’est marié à 17 ans et a eu son premier gamin dans la foulée. Apparemment il les filles se marient dès qu’elles arrêtent l’école. Le lendemain matin miss Microshort a l’air d’aller mieux. Cette fois ci pour contrer les moustiques, elle est pantalon jogging et t-shirt manches courtes. Tu comprends pas tout.

Petit déjeuner à base de tarots, igname et surtout la pêche miraculeuse de la veille donc l’anguille au petit dej.


Arrivé au village de Botco, c’est dimanche et au Vanuatu c’est la fête des mères aujourd’hui. Apparemment les enfants ont préparé une surprise aux mamans et ont fait le repas du midi. Et pour la première fois les hommes doivent attendre qu’elles aient fini pour pouvoir aller manger. Généralement ce sont elles qui se coltinent les restes. Toi, en tant que touriste, t’es asexué, donc tu peux manger avec elles ou avec les hommes. Le chef du village avait tué la veille un cochon sauvage. Mariné dans du lait de coco, un délice.


Pendant que les hommes mangent, tu discutes avec les femmes et à un moment la moitié se lèvent et s’écartent. Bizarre. En fait un homme sortait d’une pièce et elles ont pas le droit d’être à côté. Il y a plein de tabous, elles doivent s’écarter des hommes de la famille de leur mari. Pour les rares qui voudraient se cultiver  il y a très longtemps t’avais lu ‘Totem et tabous’ de Freud (ouais, tu la pètes) qui parlait de ce sujet. Elles ont en marre de tous ces tabous qui les contraignent mais apparemment les nouvelles generations d’hommes gardent le même cap. Tiens, miss polak parle aux locaux mais uniquement aux femmes, en fait elle a jamais parlé à un homme du coin même chez qui on dormait.

Le guide t’avait dit que le site de cannibales n’était pas accessible, t’as demandé au chef du village et hop c’était accessible. Comme partout, il faut vérifier plusieurs fois sinon tu te fais entuber. Stephano voulait t’envoyer sur un autre site pour se faire du pognon. 30 minutes de montée dans la jungle où le chef du village te parle d’anciennes coutumes, des tombes ou il reste qqs os, l’ancien site où ils tuaient les gens avant de les manger. Il faisait sécher un bras avec la main ouverte et ensuite ils mettaient un flambeau et ça leur devait de lampe… Sur le site de cannibals, tu t’attendais à un étalage de crânes. Ouais reste surtout des pierres et un fémur. Puis il t’a montré une arme très dangereuse, une pierre qui ressemble au squelette de la roussette (la chauve souris). Si quelqu’un dit du mal du chef, il appelle les esprits et ils envoient des milliers de roussettes detruirent le champ du médisant. Ah ouais, ça rigole pas. Faut que t’aille voir le chef pour te faire excuser. Guy  j’ai essayé de voir s’il était possible de faire envoyer les roussettes pour détruire les pots de géraniums sur ton balcon mais c’est pas possible, t’as eu du pot ! Encore plus dangereux, à un autre endroit, tu fais une flèche et tu la tires avec un arc fait d’un certain arbre et elle va tuer la personne que t’as désigné (enfin, c’est l’esprit qui va tuer).  Et tout ça est expliqué très sérieusement.


C’est pas tout mais on a de la route donc on est reparti avec miss « j’ai pas compris qu’aujourd’hui on marchait dans une rivière et que le jogging était pas là meilleure des idées… »

Si t’as pas avec toi un gars qui connaît mais jamais tu trouves le chemin. C’est pas compliqué, parfois t’as même pas l’impression qu’il y en a un et pourtant t’en as bouffé de la jungle par le passé. On a dormi au bord de la mer dans la guesthouse du frère du guide. Il y a deux mois, l’ouragan Hola est passé par là et a fait pas mal de dégâts.

Pour terminer, le matin t’es allé voir des danses traditionnelles des small nambas, comment on cuit traditionnellement et comment faire du feu. Les champions de koh Lanta peuvent se rhabiller. Le gars a fait du feu avec son bout de bois et sa bourre de coco en 30 secondes. Bon ça fait un peu touristique.



Y avait un autre touriste qui était là. Le mec a tellement peur de la malaria qu’il est en sandales chaussettes (pas blanches) et pantalon long. Le mec crève de chaud et il a pas compris que son t-shirt technique et ses chaussettes sont pleins de trous donc pas protecteurs. Finalement il a enlevé ses chaussette à la tombée de la nuit juste au moment où les moustiques porteurs du palu sortent. Ah y a des champions du monde.

Départ pour le sud de l’île direction un bled qui s’appelle Lamap. De 2 à 5h de taxi brousse où tu vas être entassé à l’arrière d’un pick-up.

La meilleure : d’où viendrait le nom de l’île Malekula ? De l’expression mal au cul… Je vous laisse vérifier.