Ca continue côté puces.. T’as tout filé à laver t’as mis du pschitt pour bestioles dans tes sacs, ça s’améliore pas vraiment. A part jeter toutes tes affaires…

T’es toujours à Bontoc, et comment dire, c’est pas ici que tu passerais tes vacances… Il va y avoir un festival et tous les villages environnants vont venir défiler en tenue traditionnelle, du coup tu restes. T’as un jour à attendre, tu vas dans le petit village touristique de Sagada voir des cercueils accrochés au flanc d’une colline. Tout le monde parle de Sagada, mouais. Ils ont packagé les treks et ça donne pas envie.

Retour à Bontoc pour le festival. Ils commencent par un défilé dans la rue principale. T’as fais une petite vidéo résumé.

Beaucoup de monde mais très peu d’étrangers. Faut reconnaître qu’ils sont pas futés. Quand t’es passé à l’office du tourisme, ils ne t’en ont même pas parlé. C’est ton nouvel ami, le pharmacien à qui tu achètes tes pommades anti démangeaisons, qui t’as prévenu.




Tu prends unjeepney pour aller dans la région de Kalinga, des anciens coupeurs de tête. Il devait partir à 13h donc tu t’es pointé à 12h et déjà il était blindé de monde. Le temps de charger différents sacs sur le toit, on est parti à 14h. 2h à attendre dans une boîte à sardines en plein soleil. Il y a 45 bornes, on mettra près de 3h. A la mi temps, tu t’es installé sur les sacs de riz sur le toit, au moins tu peux étendre tes jambes et t’as une superbe vue sur les rizières en contre bas. La semaine dernière un gamin s’est endormi sur le toit du jeepney et est tombé, mort…



La route, à flanc de colline, suit la rivière Chico au fond de la vallée . La route est en très mauvaise état. Certaines parties de la route ont déjà fini au fond du ravin, 300m plus bas. Le jeepney doit slalomer entre les rocs tombés sur la route. Manquerait plus qu’une pierre te tombe sur la tronche.

On est deux touristes dans le jeepney. L’autre s’arrête au village de Busculan qui est devenu ‘connu’ grâce à sa star mondiale. Une mamie de plus de 100 ans qui tatoue traditionnellement des motifs ancestraux. C’est la dernière qui fait çà donc des centaines de gens rappliquent pour se faire tatouer par elle. Maintenant, elle a des assistantes qui tatouent à sa place et elle fait juste 3 points, genre signature. C’est devenu un vrai business, car le week-end tu peux avoir plus de 300 charlots qui débarquent pour se faire tatouer par elle, enfin… avoir les 3 points pendant qu’une autre tatoue vraiment.

Toi, t’es à Luplupa, un petit village accessible uniquement à pied via une passerelle métallique qui donne pas confiance. T’as un allemand qui s’est installé ici il y a 20 ans et a ouvert avec sa femme pinoy une guesthouse. Il doit pas faire fortune vu le peu de pimpims qui y passent.

L’année dernière, il y avait de grosses tensions entre le village de Tinglayan et Tulgao pour des histoires de rizière et les mecs se tiraient dessus au fusil. Depuis, ceux de Tulgao ont coupé l’arrivée d’eau dans les rizières, ambiance.. Apparemment dans la région, l’état laisse les gens régler leurs problèmes entre eux.

Tu lui dis que tu cherches un guide pour enquiller du trek. Sa femme te ramène une de ses copines, soit disant guide, mais t’insistes sur le fait de beaucoup marcher et elle insiste pas. Du coup, tu es parti avec le voisin, 2 jours dans les montagnes, chasser le cochon sauvage et dormir dans une grotte. Le mec est pas guide, c’est juste un chasseur du coin.

Mais qu’est ce que tu vas encore t’embarquer dans un plan foireux, se taper des heures de marche dans la jungle, transpirer et dormir dans une grotte. Tu le sens que ça va être un plan naze.

Il t’a conseillé de partir en pantalon long et chaussure pour éviter les herbes coupantes et les sangsues. Ah ouais, manquait plus que les sangsues. Lui, en long pantalon dans des bottes en caoutchouc et toi en sandales et bermuda. Au moment de partir sa femme te dis que ça va pas le faire avec tes sandales car tu vas te vautrer dans les descentes. Il lui dit un truc en patoi, certainement  »laisse Jacqueline, pour une fois que je peux me faire du pognon en allant à la chasse avec un charlot, même s’il met des escarpins, on y va ».

On est parti avec son fusils et ses trois chiens. Objectif euh… Pas d’objectif… On doit d’abord gravir la montagne en suivant un chemin dans la forêt / jungle. C’est pas compliqué, ça ne sera que de la montée. Au sommet tu t’apercevras qu’on a enquillé 1300m de dénivelé.


A chaque stop tu vérifies tes sandales, c’est jour de fête pour les sangsues. Ouais, généralement elles font face à des bottes en caoutchouc. Sur toi, c’est un accès direct avec buffet à volonté. Résultat tes pieds sont plein de sang et de boue. Entre les sangsues et les moustiques t’as dû laisser un paquet de sang. Ah oui, pas la peine de parler des moustiques… Les clébards sont aussi bourrés de sangsues.

On est donc parti avec 3 chiens doit disant de chasse mais ce sont trois baltringues. Le premier en faisant le con, s’est frotté la tête à une plante urticante et il fait des bonds et se frotte sans arrêt sur le sol. Puis il se couche 10 secondes sur le chemin et se relève en aboyant sans raison. Le deuxième s’est perdu dans la jungle et a pleuré jusqu’à ce qu’il retrouve le bon chemin. Et quand tu regardes le troisième, t’as l’impression que les neurones sont pas connectés. C’est pas compliqué, toutes les bestioles à des kilomètres à la ronde nous entendent débarquer. Si avec ce trio de pattes cassées, on choppe un truc, au mieux ça sera un rhume. Tu le laisseras plusieurs fois s’embarquer dans la jungle avec ses cleps mais à chaque fois retour bredouille. Il a une pétoire qui tire du 22, s’il se retrouve face à un gros sanglier, faut vraiment qu’il le choppe en plein tête.

Après le sommet à plus de 1800m on redescend direction la grotte. Oh putain, la grotte… Tu t’attendais à une vrai grotte. C’est juste le dessous d’un énorme rocher que les chasseurs ont aménagé en camps. On doit pouvoir tenir à 5 accroupis. Et c’est là où tu vas dormir. Bien sûr les chiens, crevés, se sont déjà installés. C’est cool, tu vas pouvoir récupérer des nouvelles puces… Au moins, y a un coin feu car t’as rien amené pour dormir, pas de sac de couchage, de matelas gonflable où même une couverture.



T’as déjà dormi plusieurs fois dans la jungle mais vu cet endroit, si tu choppes pas le choléra et la peste, tu t’en sortiras bien. Il y a un vieux pantalon couvert de champignon, les ustensiles de cuisine sont à la fois pourri, plein de rouille et de champignons.

14h, la journée va être très longue. Quand t’es en dehors de la  »grotte », les abeilles te font chier pour te piquer ta sueur. Oui, y a aussi les abeilles. En plus les nuages arrivent et le temps se rafraîchi. Le chasseur est parti avec ses cleps chercher une sorte de rotin qui se mangerait. Tu t’es fait porter pâle et t’en as profité pour augmenter le thermostat du feu mais t’es à la limite de foutre le feu partout….

Le gars est de retour, il est environ 16h, il sort des vieux sacs vides de riz qu’il met sur le sol, te file 2 couvertures, il s’installe le long du feu et te dire que c’est l’heure de dormir. Hein , quoi, à 16h ? Ah ouais, top la journée et la nuit va être très longue. En plus, il faut que tu te fasses ta place avec ces cons de chiens remplis de puces. Au moins t’as ton sac à viande comme ça tu seras pas en contact direct avec les chiens et tu rajoutes ton poncho avant d’utiliser le semblant de couverture qu’il t’a refilé. Vous imaginez comme la nuit a été longue entre la dureté du sol, le froid, les chiens et le gars qui ronflait par moment.

Grosse pluie et coup de tonnerre, les chiens ont la trouille et se collent encore plus à tes jambes. La totale. T’as les coordonnées GPS si ça intéresse quelqu’un. Bon, c’est vrai, tu l’a pas super vendu.

Le lendemain le chasseur est levé à 5h, tu m’étonnes,13h de sommeil, enfin, pour lui…. A 7h, tu manges tes nouilles (ouais, ras le bol les repas 100% riz donc tu trimbales des nouilles) et ton riz et on repart. Avant de partir histoire de ne pas être venu pour rien, il tire dans un arbre… On s’amuse comme on peut..

Ca fait 1 minute qu’on marche quand un des chiens jappe, il s’est pris la patte dans un collet. Il y a plein de collets sur le sentier pour attraper du gibier. Un boulet de première. Par moment, ils mettent un œuf piégé avec une petite cartouche de dynamite et quand le sanglier choppe l’œuf ça lui pète à la gueule.

2 minutes plus tard un autre revient en jappant, il a touché avec sa patte arrière les feuilles urticantes et il douille sévère. La dream team de rêve. Vu le bordel qu’on fait, t’as pas une bestiole sauvage qui n’est pas au courant que des baltringues sont à la chasse. 2h de descente dans la gadoue plus tard, les chiens s’écartent enfin du sentier, peut être ont-ils senti une trace. Le chasseur est parti avec eux mais est revenu 5 minutes plus tard, il y croit pas. Les 3 couillons ont gueulé 20 minutes dans la jungle et 2 sur 3 sont revenus. Le 3ème, toujours le même, est encore perdu dans la jungle et pleurniche. Des champions du monde, même le caniche à sa mémère mentonnaise s’en sortirait mieux. On a beau l’appeler, il vient pas. T’avais pas encore fait dans le boulet de chiens mais sur ce coup t’es servi. On est parti en abandonnant le chien. Et si demain matin il est pas revenu le chasseur repartira le chercher. Au moins une nuit dans la jungle l’aura endurci. 1h plus tard le chien nous rejoint. C’est pas compliqué, il sortira plus du chemin jusqu’au retour au village. Cool, il est 11h, encore une longue journée à s’occuper et même pas une plage où siester.

T’as trouvé un guide pour le lendemain histoire de voir les villages Kalinga en commençant par le plus connu Buscalan. Tu sens vraiment pas le guide mais vraiment pas. Départ le lendemain à 7h. Personne, tu te pointes chez lui, il discute tranquillement avec des voisins et te demande comment était ton trek de la veille. Rien à foutre. On pars où pas ? Non demain. En fait il est déjà bourré à 7h du matin.

Super, la journée commence bien. Bon, tu prends un jeepney pour aller au point d’intersection pour le village de Buscalan. A l’intersection, une femme te dit qu’elle est guide et qu’elle peut t’enmener au village. Ouais, sauf que le village c’est juste le point de départ. Tu lui montres ce que tu veux faire. Oula, ah ouais, non, euh c’est trop compliqué. Surtout que tu veux aller au village à pied et pas en scooter. Tu marches 50 minutes pour rejoindre la fin de la route et le début du sentier qui mène au village pas trop loin. Sur la route, plusieurs connards te disent que tu peux pas aller au village sans guide. Ok, et bien lève ton cul de ta chaise et sert moi de guide mais pas pour faire les 300m qui vont au village. Et là, plus personne…

Par contre, côté touristes, un monde mais surtout des locaux. Ils viennent pour les fameux tatouages mais aussi fumer de la marijuana. Apparemment, c’est très connu pour ça et comme en ville c’est très surveillé, ils viennent ici.

Ils ont transformé le village en business. Chaque pimpim qui se pointe doit être avec son guide. T’es le seul non accompagné. A l’entrée du village, le checkpoint avec un mec en talky walky. Ca tombe bien, tu cherches un guide pour marcher dans les 3 villages qui sont aux alentours, un guide quoi, pas une majorette qui te fait faire le tour du village. Quoi ? Un touriste qui vient dans mes montagnes pour marcher au lieu de fumer et de se faire tatouer à la chaîne ? Bon, il cherche. Faut savoir que le prochain village est à 30 minutes de marche, pas au bout du monde. Une jeune locale se rapplique et comprend qu’elle est tombée dans un piège. Ca va pas être possible te dit-elle, elle est ‘occupée’… Mais elle va chercher une copine. Celle-ci fait des bonds quand elle comprend ce qu’on lui demande et te dit qu’il faut 10h de marche.. C’est sûr que tu vas lentement si tu lances ton bâton de majorette en marchant…

En marchant dans le village, tu découvres un des spots pour tatouage. T’as déjà 15 personnes qui attendent à la queue le leu. Super, après ils pourront rentrer très fiers de leurs 3 petits points. Tout le village tourne autour de ça. Ta  »guide » se débarrasse de toi auprès d’une autre qui déteste marcher et qui veut te vendre un gars pour faire un tour en scooter. Ok, ras le cul. Les boulets de chiens de la veille doivent venir certainement de ce village…. Allez cassos. On te propose un guide pour descendre du village à la route principale. Putain…

Retour à la route, il te reste 14 bornes pour rejoindre ton bled. T’as commencé à enquiller les km mais bon, la route tu la connais et bof. Du coup tu fais du stop. Il est maintenant midi, tu vas pas retourner à la guesthouse. Tu vas tenter un autre village, Tulgao, qui est accessible par la route. T’as juste sous estimer la température à midi. La route ne fait que monter, en pleine chaleur et sans ombre. Résultat 1h30 plus tard, t’es encore loin et t’as plus de flotte et on t’avait prévenu qu’il y a pas de magasins sur la route. Retour sur les genoux à la guesthouse où tu te découvres couvert de boutons. Des puces ?

Tchao les charlots de Kalinga.

Dernier jour, retour à Sagada pour aller dans une grotte immense de plus de 1 km. On te dit qu’on y passe 3h, en 1h t’étais sortie en te faisant des frayeurs car, à certains endroits tu dois monter à la corde en t’aidant avec tes pieds mais tes sandales font un refus d’obstacle. Et s’il y a bien endroit ou pas se planter , c’est bien là. Et quand tu ressors de la grotte, il pleut des cordes.

Demain 12h de bus pour retourner sur Manille.

Ca fini vraiment mal les Philippines.

Ricardo, découvreur de boulets