Yo,

Côté far west, c’est vrai qu’il y a des cow-boys, t’as croisé lucky Luke avec son fidèle rantanplan et le représentant local des gilets jaunes. Le lama de John Wayne avait trop chaud donc ils sont répartis.



Sinon Huancacamba, c’est une petite place pleine de piafs, une église en rénovation et un petit marché typique. Les anciens portent un chapeau traditionnel et c’est marrant de voir une mamie qui a jamais dû utiliser un téléphone marcher devant un magasin qui propose un forfait internet. Le truc qui te surprend encore c’est que même perdu dans des petits villages où tu te dis que la vie doit être paisible, t’as des vigiles armés devant chaque banque.



Alors, pourquoi Huancacamba ?

T’es venu jusqu’ici pour rencontrer les curanderos, des guérisseurs qui sévissent autour des lacs Huaringas. Oui. Tu voyages pour trouver des guérisseurs/chamans pour soigner ta connerie mais pour l’instant, ils ont pas trouvé de solution. Grâce à ton hôtel, tu trouves un chauffeur pour t’enmener aux lacs et il connait un guérisseur, un bon, un très bon, une pointure.

Les lacs sont à plus de 3500m d’altitude. C’est 30 bornes mais faut compter 1h30. En cours de route, on s’arrête à une baraque, c’est là où vit la pointure. Forcément il s’attendait pas à te voir débarquer. Grosses discussions, le prix est assez inimaginable pour le pays. T’arrives à négocier un rabais de 30% pour 2 séances différentes. La prochaine fois que vous allez chez le médecin, essayer de négocier.

Le maestro, oui ici on les appelle maestro met sa tenue poncho et bottes en caoutchouc et prend tout son matériel. C’est pas la tenue de maestro, c’est la tenue locale… En cours de route, on s’arrête pour acheter des roses blanches, des citrons, du sucre, une bouteille de vin et de l’alcool fait maison à partir de canes à sucre, du Canazo.

Lors du trajet, histoire d’essayer d’avoir un peu de conversation vu ton niveau lamentable d’espagnol, tu parles de la pluie et du beau temps, et en particulier que t’as pas eu un jour entier de soleil depuis plus d’un mois. Vous allez voir, ça a une importance pour la suite.

Comme tu sais ce qui va se passer pour la première séance, tu pries pour qu’il fasse pas trop froid. On roule dans les nuages et le froid pour atteindre une sorte de plateau légèrement au dessus de la brume et on prend une piste qui s’arrête à quelque baraques. D’autres ‘touristes’ péruviens sont là, tout le monde vient pour la même chose.

Première partie : le petit baigneur 

Il y a 40 minutes de marche sur une piste boueuse empruntée quotidiennement par des chevaux et des mules. Le maestro t’avais prévenu que lui ne marchait pas donc tu lui as payé sa mule et toi tu dérapes dans la boue pour le suivre. Il fait vraiment pas chaud et le chauffeur t’a prêté un bonnet péruvien. On est ridicule avec mais il tient chaud aux oreilles. Non, le selfi reste sur ton téléphone. On arrive enfin au lac Negra, un des lacs utilisés pour les séances de cure des chamans. Toi t’es tout seul avec ton maestro et il y a 2 autres groupes de péruviens avec le leur. Certains trempent des photos dans la lac car il a des bienfaits curatifs.


Le maestro commence à sortir tout son attirail, d’abord 4 épées puis une demi douzaine de bâtons sculptés, certainement des saints. Ensuite il pose sur le sol différentes bouteilles d’alcool, des coquillages, des pierres, un harmonica, un crucifix, une sonnette, des bouts de corne de chèvre.


Avant de commencer il prend une des cornes de chèvres et la bouteille d’alcool et va offrir la tournée aux autres chamans. Puis commence la cérémonie. Il boit à différents bouteilles d’eau de Cologne parfumée puis recrache en postillonnant le tout en l’air, puis refait de même mais cette fois dans tes mains et tu dois inhaler l’odeur. Tu lui as dit que tu  »bossais » dans l’informatique donc dans ces incantations il parle de travail (beaucoup trop à ton goût), de pays, d’argent, d’amour. Entre chaque bouteille il fait des incantations. Ensuite il écrase un citron pour en extraire le jus qu’il mélange avec du sucre puis il verse le tout dans un coquillage. Ensuite il se verse le jus dans les narines. T’espères qu’il va pas te demander de faire pareil. Il mâchouille les pétales d’une rose qu’il recrache ensuite le tout entrecoupé d’incantations quasiment identique (d’après ce que tu arrives à comprendre).

Il fait très brumeux mais par moment le soleil perce quelques instants et à chaque fois il te le montre en te disant que c’est grâce à son travail. T’aurais dû la fermer sur le soleil. Quand il disparaît, t’as envie de lui demander si sa magie est temporaire.

Par moment tu dois tenir un des bâtons en bois dans tes mains ensuite lever les mains au ciel. Parfois il tourne autour de toi avec des incantations. Il prend une épée et frotte ton corps. Ça doit bien durer 30 minutes, toi t’es quasi immobile dans le froid et t’attends avec une légère inquiétude le bouquet final (oui, tu sais ce qui va se passer). Ça y est, showtime! Faut se déshabiller pour aller dans l’eau glacée du lac. Pas con, t’as ton maillot de bain et une serviette pour te sécher ensuite, sinon t’es mal. T’es dans le lac, de l’eau jusqu’aux genoux et tu dois d’abord en boire trois fois puis t’asperger/te laver entièrement pour bénéficier des bienfaits de cette eau magique. Généralement tu pleures pour rentrer dans une eau à 25° mais là t’y vas super rapido. Certains péruviens repartent avec des bidons de 25 litres qu’il ramènent leur famille.


Une fois ressorti du lac, le maestro refait des incantations et postillonnent directement sur toi. Avec une baguette il tape sur ton corps comme pour faire sortir les mauvais esprits et s’écarte pour chasser les mauvaise esprits de la baguette. Tu peux ensuite te rhabiller. Il te fait sautiller sur place et courir un petit peu, certainement plus pour te réchauffer qu’autre chose.

Ensuite c’est l’heure de la dégustation. Il épluche un citron, met des pétales de rose, du sucre et tu dois manger le tout alors qu’ils continuent ces incantations. Ah le soleil réapparaît, t’as le droit à la même remarque. Si  ça marche pour le soleil comme pour tout le reste, tu vas avoir un super job, gagner des millions et rencontrer la plus belle femme du monde mais ça va durer que 2 minutes.

Puis il verse un peu de vin cuit dans un coquillage et tu dois le boire.  Pour la première fois il utilise le crucifix et ensuite la cérémonie se termine. Tu se sens mieux ? Euh plutôt différent. Différent comment? Ben tu sens plus tes pieds et tes mains à cause du froid.

On commence à redescendre vers la voiture, grand soleil, pas longtemps mais du soleil. Respect ! Faut savoir oublier son côté cartésien. Il explique au chauffeur que grâce à son travail, il a fait revenir le soleil, le chauffeur est convaincu. Toi aussi. Re-respect !


Au fait c’est quoi cette brume dans laquelle on roule ? Retour à la maison du maestro pour la 2eme partie.

Intermède 

Le chauffeur t’a laissé car la 2ème partie va se passer de 22h à 4h du matin chez le maestro.

C’est aujourd’hui la fête des pères donc il prépare une boisson particulière. Tu montes des blancs d’œuf en neige puis tu rajoutes du sucre brun et le jaune d’œuf et tu rajoutes une bonne dose d’alcool et tu malaxes le tout.  C’est lourd à boire. Ensuite, le maestro fait tourner l’alcool local mais comme tu sais un peu ce qui va se passer ensuite, tu fais attention.

T’es sur son banc devant sa maison en train d’écrire cette partie. Il pleut, ça compte pas, la nuit le soleil peut pas être là..

2ème partie : Oui, flagelles moi

T’as poireauté jusqu’à 21h30. Dans une pièce il a préparé ce qu’il appelle la table de cure avec à peu près les mêmes objets que lors de la séance au lac. Il recommence les mêmes incantations comme recracher l’eau de Cologne, parfois sort de la pièce.

22h, c’est le moment du San Pedro. Le San Pedro est un cactus hallucinogène qui fait partie des traditions chamaniques ici. Le maestro l’a fait bouillir avant. Il commence des incantations pour San Pedro puis se sert 2 verres plein du liquide provenant de la cuisson. Toi, t’as le droit à un fond de verre puis il reprend encore un verre entier. Côté goût, c’est pas agréable. Côté effet, t’attends.

Le maestro se rassoit sur sa chaise, toi sur le lit avec 2 couches de poncho pour pas trop te peler et il te dit qu’il va éteindre la lumière pour mieux se connecter. Euh, en 4G?

T’es dans le noir et t’attends. Tu sais pas quand les effets vont commencer.

T’attends.

T’attends à moitié somnolant.

23h le maestro allume sa lampe torche, te poses 2,3 questions mais tu comprends rien et à sa voix, il est pas à 100%. Tu réponds oui car tu comprends pas un mot. Il fait une incantation et se rassoit en éteignant la lumière. Ah ouais…

Peut-être qu’il faut plus de temps pour que tu ressentes un effet. T’es à nouveau assis dans le noir en te disant que la nuit va être super longue. Pas le moindre lama rose qui vole dans les airs, que dal.

T’attends…

T’attends…

Minuit, re lampe torche, re incantations, re noir

T’attends…

Tu te sers de ton sac à dos pour faire office d’oreiller, histoire d’essayer de ‘siester’ un peu.

T’attends…

1h du matin, idem

T’attends…. Mais qu’est ce que t’es encore venu tester ici ?

T’attends… T’imagines avoir amener des potes avec toi, entre les transports et cette nuit, ils t’auraient maudits.

2h. Les incantations sont plus longues. Le maestro mélange certains ‘élixirs’ et verse le mélange dans un coquillage. La lumière est éteinte. Tu l’entends éructer, roter, grogner. Il doit s’enfiler le mélange par les narines et ça doit piquer.

Puis t’attends….

T’attends…

3h. Au boulot ! T’as le droit aux incantations puis te fait mettre en t-shirt et remonter tes bas de pantalon pour frotter avec une mixture tes épaules et genoux (les endroits où t’avais dit que t’as mal. Donc, déconnez pas si vous venez, ne dite pas que vous avez mal à la fesse gauche sauf si…). Tu en as aussi plein les mains. Puis il te fait sortir. Il pose un boule de métal incrustée de cristaux sur le ventre, sur le dos. Il te fait sautiller en secouant les bras, te postillonne dans les mains, sans le cou, dans la nuque. Ouais, imaginez vous sautiller à 3h du matin pendant que quelqu’un te postillonne dessus avec de l’eau de Cologne. Puis avec un bâton et une épée, il frotte ton corps pour enlever le mal. Il utilise aussi une baguette pour te ‘frapper’ dessus et faire sortir le mal. Ça réchauffe, les coups… Puis tu prends la baguette, prends une gorgée d’alcool et crache plusieurs fois sur la baguette. Et là, vous allez pas le croire. C’est là où tu vois que t’as affaire à une pointure. Le maestro te montre que l’on voit la lune. Ah ouais, incroyable, en pleine nuit, la lune, respect. Oui, il fait un très bon travail et il est capable de diriger les astres comme le soleil cet après midi. Re respect. D’autres maestros en sont incapables.

Bon, tu sautilles encore, lèves parfois les mains au ciel (tu croises les doigts pour pas qu’il y est une webcam de planquée). Le maestro te refait sortir pour voir le ciel, on voit quelques instants une étoile. Ouais, même les étoiles, il maîtrise trop, le bougre. Retour dans la chambre, tu remets tes couches de fringue alors que t’es poisseux, un délice.

Tu piques un roupillon jusqu’à 4h, le moment du grand final. Cette fois ci tu dois manger à nouveau un citron avec des pétales de rose et du sucre, puis sautiller à nouveau. Et là, encore plus fort qu’avec la lune. 4h30 du matin, un coq chante. Le maestro t’explique que c’est signe de chance et que c’est grâce à son travail qu’un coq en pleine campagne, chante. Et oui, la réalité dépasse la fiction. Un signe de croix avec le crucifix et la cérémonie est terminée. Le maestro te dit qu’il faudra revenir pour aller à un autre lac. Euh oui, certainement, mais bon, t’as un agenda un peu chargé pour les prochaines décennies. Par contre, tu peux lui filer les 06 qui savent pas trop quoi foutre.

Avant de partir, il te dit que pour ton épaule il faut pas porter de poids et prendre des vitamines. Ah ouais, et dire qu’il y en a qui font 10 ans d’études de médecine pour te dire la même chose.

Conclusion

Même si ça c’est passé il n’y a que quelques heures, t’as du oublier certains trucs mais vous avez certainement maintenant suffisamment d’informations pour rapidement poser 15 jours de congés et venir ici.
Après, on y croit ou pas mais ce qui est certain c’est que le maestro fait pas semblant et que c’est pas un truc à gogo. Il est complément convaincu de ce qu’il fait et tout ce rituel se transmet de génération en génération.

T’écris cette deuxième partie sur la plaza de Huancacamba, à l’abri d’un arbre. Oui il pleuviote. Pas prêt d’être riche…

Grâce à toi, il va avoir une renommée mondiale. Le maestro qui a fait apparaître le soleil à une trompette qui l’avait pas vu depuis des mois.

Seule déception, tu pensais ressentir certains effets avec le cactus san pedro mais que dal (Gabriel, Kinnary, pas mieux que le tchopo au Venezuela)

T’auras quand même pris cher, un bain glacé, en train de sautiller les mains poisseuses de vin cuit, postillonné dessus, flagellé par qqun que t’as appelé maestro. Dans un autre contexte, il te manquait plus qu’un masque en latex et une chaîne autour du cou et t’étais la star dans certains soirées parisiennes. Bruno, le masque en cuir que tu m’as commandé, tu pourras me le prêter certains soirs ?

Demain direction Chachapoyas, minimum 10h de transport multi collectivos. La meilleure, vous savez ce que veut dire chachapoyas? Le peuple des nuages. Après quand on est masochiste.

La minute culinaire et honnêteté

Histoire de te remettre de ces 24h, t’es allé au marché déjeuner. Et quoi, en pleine rue, du ceviche. T’en as pris 2 fois. Du poisson cru dans la rue dans un village perdu dans la montagne, si tu choppes pas un truc… Mais non, t’as rien à craindre après ta cure, intouchable.

Depuis l’Equateur, tu voulais essayer le cuy. Le Pérou, pays du cuy, ça devrait être facile à trouver. Ton patron d’hôtel demande à son fils à te déposer à un bouiboui à un km de là. T’es le seul client. En même temps que tu discutes avec la patronne et ces filles de 9 et 16 ans, tu goûtes au plat typique de Huancacamba, du cuy avec des patates bouillies. Et bien, c’est tellement bon que t’en as recommandé une 2eme fois. Au moment de payer, ça te paraît super cher mais comme t’en as pris 2 fois… Tu repars en moto taxi à ton hôtel. 20 minutes plus tard, on cogne à ta porte. Bizarre. La mère a envoyé à pieds de nuit (il est 20h30) les 2 gamines, car elle s’est trompée dans l’addition pour te rendre la différence.  No comment. Ah oui, au fait le cuy, vous en avez peut-être chez vous dans une cage. C’est du cochon d’inde. Guy, tu passeras le bonjour à tes nièces et leur cuy…

Ricardo, toujours aussi con malgré 2 séances de cure