Un petit aparté au milieu de tous ces gros glaçons.
Lors d’une sortie sur la terre ferme tu t’es dis que t’allais demandé l’avis des manchots (et pas des pingouins, hein wiki Franky…) sur notre célèbre ambassadrice des pôles, Ségolène. Toi, bêtement, tu pensais que le boss Macron lui avait filé un hochet bien payé pour qu’elle lui foute la paix en France. Allons nous renseigner auprès des principaux intéressés. T’as tapé le bout de gras avec eux autour d’un assiette de sushis d’harengs (wiki Franky, tu valides les harengs en antarctique ? Faut faire gaffe à ce que t’écris, à la moindre erreur, tu prends un scud. Un puits de connaissance sans fin ce wiki Franky, mais c’est vrai qu’il a du temps à son boulot. Pour info, ils mangent surtout du krill, des calamars… )
Une petite retranscription de la discussion :
– Ricardo : bonjour amis pingouins , j’aurais des questions à vous poser….
– Wiki Franky : bah, bah, bah, encore un baltringue qui sait même pas qui on est ! On est des manchots, bordel ! Bon, il me fatigue, je retourne à mon ménage….
– Ricardo : euh, désolé, bonjour mes amis manchots. Pourriez vous me dire ce que vous pensez de l’excellentissime Ségolène Royal?
– Guy : ce qu’on pense de Sego ? Euh, c’est qui ?
– Laure : t’as autant de mémoire qu’un poisson rouge. Tu sais bien, la grande gigue qui passe nous voir tous les 15 jours.
– Sylvain : oui, celle qui nous apporte à chaque fois des jolis cadeaux.
– Bruno : des jolis cadeaux, pffff. Faut pas l’écouter, il est amoureux d’une pingouine américaine et depuis il nage sur un nuage…
– Guy : ah oui, je vois maintenant. C’est pas celle qui a essayé de nous faire devenir vegan sous prétexte qu’il y a de moins en moins de poissons ?
– Vincent : ouais, c’est elle ! Encore une sacrée bonne idée ! Des manchots vegans… Nous on mange des protéines, pas de la verdure.
– Laure : hé, soyez gentils, à chaque fois elle nous apporte des cadeaux.
– Sylvain : moi, j’ai toujours sa casquette avec le ventilateur intégré dans la visière !
– Bruno, en gobant un sushi : soit disant pour qu’on supporte plus facilement le réchauffement, pfff.
– Gabriel : en tout cas moi je suis content du réchauffement, j’en ai marre de me peler dans mon nid
– Kinnary : Pff, froid dans notre nid. Ne l’écoutez pas. Il suffit de porter ses plumes d’hiver et il fait juste un peu frisquet. 2 degrés, c’est pas froid, c’est frisquet
– Sylvain : moi en tout cas sa casquette m’a fait plaisir…
– Bruno : mouais… et la dernière fois elle a apporté des palmes pour qu’on nage plus vite. Encore une idée de génie.
– Gabriel : moi je dis elle nous aurait apporté des pantoufles à la place, on aurait pas froid dans le nid!
– Kinnary : froid dans le nid…il me fatigue…il me fatigue…
– Christiane : si vous cherchez un nid douillet, j’en ai un à louer avec vue sur mer.
– Laure : y a un jacuzzi ?
– Gabriel : il est chauffé ?
– Kinnary : il me fatigue..
– Ricardo : et si on revenait au sujet, Ségoléne…
– Jean-Philippe : moi j’aurais plutôt pensé à des peignes comme cadeau pour nous lisser le plumage, ça aurait plus utile !
Bruno : mais t’en as pas marre de vouloir tout le temps de lisser les plumes à tout le monde ? T’aurais pas été un merlan dans une autre vie ?
– Guy : faut pas lui en vouloir à la pov’dame. Y a encore 6 mois elle savait même pas écrire le mot Antarctique.
– Pascal (qui arrive en se dandinant un hareng dans le bec) : vous faites quoi ?
– Laure : c’est à cette heure que tu arrives ? T’étais où encore ?
– Pascal (penaud) : je viens de livrer une cargaison de harengs à la colonie dans la mer de Weddell. Alors vous parlez de quoi ?
– Laure : mouais, au lieu de vadrouiller à droite et à gauche, tu ferais mieux de rapporter des cailloux pour terminer le jacuzzi du nid. On parle de ta copine, Ségolène.
– Pascal : ah oui, celle qu’on a surnommée ‘mamie polaire’. Elle manque quand même de plumes.
– Sylvain, un grand sourire aux lèvres : en parlant de plumes, ça me rappelle le jour où elle est venue avec un stock de coussins pour poser nos œufs dessus. C’était gentil.
– Bruno : irrécupérable, celui là.
– Guy : si je peux permettre, j’ai une idée de cadeau plus utile…en tout ça pour moi. Des gants en plastique adaptés aux nageoires pour faire la vaisselle.
Le journaliste de l’extrême, Ricardo, intervient désespérément pour recadrer la conversation qui part dans tous les sens : elle cherche un poste de présidente de quelque chose. Vous la verriez présidente des pôles ?
– Sylvain, les yeux rêveurs et battant des nageoires : oh ouiiiiiiiii
– Vincent : le pôle nord ? Connais pas ! On mange quoi là-bas ? Pas de la verdure ? Sinon ils sont pas prêts de m’y voir.
– Bruno, engloutissant un sushi : mouais…
– Pascal : moi je dis, elle manque de plumes !
– Chapichapo, sautant d’un bond hors de l’eau le plumage très énervé : c’est quoi ce bordel !? On m’a interdit de pêcher car j’ai pas de permis. Si elle veut qu’on vote pour elle la mamie polaire, elle a intérêt à nous laisser pêcher comme on veut !
– Vincent : mouais, du moment qu’elle nous force pas à manger des trucs verts.
– Adnana, qui arrive avec ses 2 oisillons sous la nageoire : la Ségo, elle sait faire le couscous de calamars ? Sinon elle va pas être très utile. Et le tajine de krill, hein, elle sait le faire la future présidente, hein? Si elle sait même pas faire le tajine, où va t’on…
– Laure : ah, mais si on aborde le sujet bouffe, je tiens à dire qu’il est de plus en plus difficile de trouver de la farine de krill pour faire cuire ma baguette quotidienne
– Pascal : calme toi ma petite bannette, mamie polaire va certainement nous promettre quelque chose. Ils sont très forts pour les promesses…
– Chapichapo : en parlant de bouffe, ça me fait penser que j’ai ce soir un concours du meilleur plat de pâtes au calamar. Faut que j’y aille. Rappelez lui à la mamie polaire qu’elle me laisse pêcher si elle veut mon vote !
– Guy : il est pas prêt de gagner le concours, il confond aldente et pas cuit…
– Adnana : voyant un de ces oisillons gigoter dans tous les sens : Lina, arrête de faire l’otarie sinon je t’envoie chez Jean-Philippe te faire lisser les plumes !
– Jean-Philippe : ah! Vous voyez que…
A cet instant des tracts tombent du ciel sur la colonie. La conquête du poste de présidente est lancée. Et Ricardo est fatigué par tout ce verbiage de volatiles
Voilà tout est dit ! Que de méchantes rumeurs, bien françaises, sans fondement sur l’implication de notre royale Ségolène pour sauver les pôles.
Bien évident, pour des raisons de confidentialité, l’auteur a changé le vrai prénom des intervenants et n’est en aucun cas responsable de leur propos.
Ricardo, reporter de l’Antarctique
Ps : quelques photos du quotidien de nos amis pingouins euh manchots